Dreamboys

Daca te’ai tot intrebat pe cine se mai merita sa iubesti in ziua de azi si ai constatat ca optiunile sunt foarte limitate, iata un top al masculilor de top, cu plusuri si minusuri ca, deh, oameni suntem…

Nota: Topul de fata cuprinde doar personaje imaginare, de vreme ce sunt ‘dreamboys’ (asta daca nu cumva visele chiar devin realitate). In consecinta, nu veti intalni de’alde bredpiţi, georgcluni ori tomcruji.

Categoria Ideali, dar sub papuc:

1. Mamoru

-Plusuri: Inalt (cred ca bate la vreo 1.90, mult peste medie), brunet cu reflexe albastrui (numai japonezii puteau sa vina cu o asemenea idee – e totusi sexi), intelectual, sigur pe el, misterios, aproape super-erou, stilat, cult.

-Minusuri: E al lui Sailor Moon, deci luat pe viata (asta daca nu cumva te afli in posesia vreunei diademe Moon ca sa poti s’o detronezi pe blonda). In plus, pare usor taciturn, depresiv si cam prea arogant sa ajunga altcineva la nasul lui (altcineva decat Sailor Moon aia, care oricum nu stiu cum a pus mana pe el – o blonda)…

2. Ken

-Plusuri: Tot inalt, tot brunet, frumos de’a binelea, calm si pacifist, bine imbracat (ca doar il imbraci tu, nu?)

-Minusuri: Se afla in posesia lui Barbie (deci daca n’arati si nici nu gandesti ca Barbie n’ai nicio sansa). E papuşel – si la propriu, si la figurat, fapt ce poate fi remarcat nu doar din infatisarea sa de plastic, dar si din cantitatea de vorbe pe care le graieste (numarul lor tinde catre -∞)

3. Făt-Frumos

-Plusuri: Probabil ca Făt-Frumos nu mai are nevoie de nicio prezentare. Este pur si simplu intruparea fortelor binelui in mitologia romaneasca si fie ca se lupta cu zmei, uriasi, vrajitoare, iele, ursitoare, varcolaci, Sfanta Vineri sau Luceafarul, el iese mereu invingatorul. Deci toti sunt niste loseri pe langa el. E perfectiunea intruchipata, atat fizic, cat si intelectual. E descurcaret, inteligent, chiar si smecher la nevoie.

-Minusuri: S-ar zice ca marele dezavantaj ar fi relatia lui cu Ileana Cosanzeana. Eu una nu sunt de acord. E drept ca dragostea lor pare de neclintit, dar marea problema cu Făt-Frumos e boala de care el sufera – este vorba despre o mutatie genetica ce il face sa “creasca intr’un an ca altii in zece”. Deci desi arata de 20 ani, probabil ca gandeste ca un ţânc de 2 ani, ceea ce mie nu’mi suna prea bine… Si asa maturizarea vine destul de tarziu in multe cazuri, inseamna ca la el situatia e chiar tragica – adica o sa moara de vreo 15 ori pana sa se maturizeze…

*Regret, dar poze cu Făt-Frumos nu exista, in niciun fel de format. Creangă asta n’a fost instare sa’i faca si el macar o poza…

Categoria Super-eroi, dar cu devieri de personalitate:

4. Spider-Man

-Plusuri: Ireprosabil din punct de vedere fizic (dupa atatia ani de catarat pe pereti, normal ca efectele sunt spectaculoase), inteligent ca toti super-eroii, agil, cu un IQ peste medie. In plus, e genul de super-erou de care orice fata ar avea nevoie in Bucuresti: te ia imediat pe sus si te scapa de orice ambuteiaj sau aglomeratie la metrou.

-Minusuri: Duce o viata dubla, cam ca toti super-eroii de altfel – ziua e un pampalau si un ratat notoriu, iar noaptea devine barbatul fatal. Treaba asta poate deveni destul de neplacuta: ce te faci daca ai nevoie de el ziua, ca sa’l prezinti parintilor, de exemplu? In plus, mai poarta si colanti, piesa vestimentara care nu e considerata a fi neaparat masculina (stiu ca si arcasii lui Robin Hood purtau colanti, dar acum par mai degraba un accesoriu definitoriu pt. domnii balerini gen Razvan Mazilu).

Din aceasta categorie mai fac parte: Superman, Batman, Iron Man, X-Men si toti Menii cu putinţă.

Categoria Non-Dreamboys, dar nu se stie niciodata:

5. Johnny Bravo

-Plusuri: Hibrid intre freaza si atitudinea lui James Dean, vocea lui Elvis si fizicul unui halterofil îmbuibat de steroizi.

-Minusuri: E cumplit de narcisist si de arogant, isi imagineaza ca orice fiinta vie ii poate cadea la picioare, teribil de ingust la minte (as spune chiar retardat, dar noa, eu sunt mai dura de fel). E un snob fara pereche – de genul culărilor care nu’si dau jos ochelarii de soare nici in somn – si bate spre cocalar, cu tot cu tricoul lui negru perfect mulat.

6. Popeye the Sailor Man (Adica Papai Marinaru’)

-Plusuri: Greu de zis… Un plus ar fi faptul ca pare sa duca o viata sanatoasa, cu tot spanacul pe care il consuma (pacat ca e la cutie si se stie ca alimentele conservate nu au aceleasi proprietati ca cele proaspete), dar cand il vezi tot timpul cu pipa’n gura, nici macar spanacul nu poate compensa atata nicotina…

-Minusuri: Nici nu stiu cu ce sa incep. Are un stil foarte original de a vorbi, aduce foarte mult a oligofren autist. Avand in vedere ca e totusi un barbat intre doua varste, chelia pare sa’l ajunga din urma, lasandu’l cu niscaiva fire gen Morcoveaţă, daca stiti personajul. Insa Papai nu se da batut si salveaza aparentele prin deja clasica si jerpeliata palarie de mariner care este. Si ca tot am adus vorba de mariner, evident ca nu ii lipsesc nici tatuajele clasice cu ancora, motiv specific marinaresc, cate unul pe fiecare dintre bratele sale musculoase. Family Guy au lansat ipoteza ca de fapt muschii astia ai lui sunt niste tumori uriase, ceea ce reiese dintr’o simpla observare a structurii sale anatomice. Ar mai fi multe de adaugat, dar n’as vrea sa exagerez cu detaliile…

Si ca topul sa poata fi cu adevarat un top, am facut si un poll. Who’s your lucky guy? 😛

Advertisements