Războiul Stelelor – Galaxia bastonaşelor şi a căciuliţelor colorate

Nu prea e genul meu să comentez aspecte despre care vuiesc ziarele, gen scandaluri între PD+/-L şi PNL sau tablourile lui Năstase. Consider că trebuie să ai ceva stofă de jurnalist pentru asta, pe când eu nu pot fi decat artistă :)) Am lumea mea, în care marmotele evadează din Alpi, suricatele cuceresc America, iar meciul Bărbatul Ideal se joacă între Mamoru, Spider-Man şi Johnny Bravo. Dar câteodată mă mai cuprinde aşa câte un acces de furie la adresa vreunei revelaţii sclipitoare de-a aleşilor neamului, de se topeşte până şi ciocolata în ambalaj resigilabil…

Ultima astfel de idee genialo-senzaţională îi aparţine ministrului sănătăţii, stimabilul şi venerabilul Nicolăescu, care a propus o măsură menită să revoluţioneze întregul sistem de gândire mioritic, şi anume introducerea cursurilor de educaţie sexuală în programa pentru clasele primare.

Între o tabla înmulţirii cu 4 şi o lecţie de caligrafie, copiii vor învăţa, mai nou, cum să folosească la maxim mijloacele contraceptive de ultimă generaţie. N-ar fi exclus ca învăţătoarele să abordeze texte de genul: “Şi acum, dragi copii, vom vorbi tot despre bastinaşe, doar că p-astea nu le găsiţi în Abecedar…” Ora va începe în forţă cu demitizarea istoriei berzei (care va avea probabil acelaşi efect pentru copii ca şi distrugerea poveştii lui Moş Crăciun – adică dramatic) şi va continua cu vizionarea unui documentar despre înmulţirea la iepuri (filmul va fi, bineînţeles, setat pe slow motion, pentru că altfel n-ar înţelege nimic bieţii copii). Punctul culminant îl va constitui cursul practic de aplicare a prezervativului, desfăşurat pe mai multe module: pentru clasele I-IV se vor utiliza castraveciori muraţi drept suport tehnic, pentru V-VIII se va trece la banane, urmând ca, la liceu, aplicarea să se facă pe dovlecei de grădină. Nici nu vreau să mă gândesc cum vor arăta ecuaţiile de la Olimpiada de Educaţie Sexuală din clasa a VII-a…

Să nu ne mirăm dacă, peste vreo 4-5 ani, învăţătoarele vor fi umilite de copiii de clasa a III-a cu replici de genul “69 is sooooo last year!” sau “Nu ştiu, fată, da’ eu le prefer pe-alea cu striaţii…” Iar în pauza mare copiii vor exersa măcar câteva din cele 69 de poziţii, asta pentru că în pauzele mici nu vor avea timp decât de petting… Cele mai vândute produse la chioşcul din curtea şcolii vor fi prezervativele de diverse culori şi arome, precum şi anticoncepţionalele (dar astea mai mult pentru cei de-a Vi-VIIa). Şi probabil că, dacă termini a IV-a şi eşti încă virgin, atunci tot aşa o să şi mori…

Aş vrea să mă opresc aici cu Războiul Stelelor, până nu ajung bunică la 30 ani. Dar n-am cum să fiu bunică la 30, de vreme ce ăştia micii or să ştie să folosească prezervativele mai bine decât vom fi ştiut noi, de vreme ce vom ajunge părinţi… Viitorul sună bine…