Nu exista titlu pentru asa ceva

Se dau urmatoarele:

Lene si cu Barbie se trezesc pe nepusa masa in ditai centrul comercial de articole sportive* (a se mentiona ca nici una dintre ele nu este practicanta de sport, desi ambele ar trebui sa dea burta jos). Lene, cu ochi’i de vultur si cu ochelarii pe nas, zareste o pereche de ghete atat de sport, incat erau chiar de hiking si se repede avida spre ele. Barbie se revolta: “Ai innebunit? Unde faci tu hiking? Pe Intercontinental? In piata la Obor?”. Dar Lene de cand se stie viseaza in secret sa fie si ea tru, iar ghetele de hiking pot avea o contributie substantiala la indeplinirea planului maret. Asa ca nici n’o ia in seama pe Barbie si incepe sa scotoceasca prin rafturi, in cautarea numarului ideal (care e secret, pentru ca se stie ca pe o femeie nu se cade sa o intrebi ce varsta are si cat poarta la pantofi). Cautarea a fost scurta, cam a 2-a pereche pe care a pus mana (“Asta’i semn!” “Daa, semn ca portughezii sunt pigmei si ca toate numerele decente s’au epuizat deja”).

Dupa 2 minute, cu ghetele’n picioare, Barbie, fire nehotarata si ezitanta, incepe sa’si puna intrebari: “Dar nu cumva imi fac piciorul prea putin delicat? Si cu ce port eu ghetele astea, ca n’am decat pantaloni skinny sau obscen de skinny si as arata ca un pinguin cu botosi!”. Lene pare sa fie si ea de acord si da sa se desfaca la sireturi, cand Barbie este lovita de o revelatie: “Dar scrie Quechua** pe ele!”, fapt ce se incadreaza perfect politicii barbiene de orientare centru-cul, insa nu neaparat si politicii leniene de factura miserupista. Urmeaza un talk-show politic in care cele 2 oponente isi sustin propria cauza si dezbat chestiunea zilei (daca ghetele sunt sau nu un ciuolan demn de orice politician respectabil).

Ultimul cuvant nu l’au avut nici Lene si nici Barbie, ci Românul din ele, care a grait tare si raspicat: “Sunt la reduceri, deci le luam!”***

Completare de rigoare: Pentru ca toata lumea sa fie comple(c)t impacata si multumita, dupa 2 zile a avut loc o noua sesiune de shopping care a culminat cu achizitionarea unei perechi de cizme din piele (asta pentru Barbie), dar fara toc sau alte globulete/beculete (asta pentru Lene), drept pentru care si Lene, si Barbie, si Românul se vor hrani numai cu rabdari prajite si vor bea doar vin din’ala ieftin pana la Craciun. Am zis!

*Decathlon, cu o suprafata cat 3 jumatati din Casa Poporului.

**I se sopteste in casca: “Adica’s da firma

***Tot Românul a zis ca mai mergem si’n ianuarie, cand sunt reducerile alea grase.