Dreamboys (partea a 3ª)

Mulţi dreamboys mi’au trecut mie pe sub lupă, din cele mai variate medii cu putinţă, de la super-meni şi feţi-frumoşi până la marinari şi proletari. Dar o singură categorie nu a fost analizată până acum, deşi orice fată ar suspina numai la auzul numelui de “bad boy”. Dat fiind că băieţii răi populează fanteziile feminine din cele mai vechi timpuri, merită să fie scoşi la iveală pentru delectarea publicului. Pregătiţi’vă să fiţi surprinşi!

Mulţumirii vacii de Simona pentru suport artistic.

1.  Andrii Popa – Un personaj notabil în cultura populară mioritică, înconjurat de o adevărată aură de mister. Nimeni nu ştie cu ce se ocupa Andrii Popa, iar faptul că era haiduc nu ajută foarte mult în acest sens, pentru că job description-ul haiducului este relativ incert. Cel mai probabil ar trebui încadrat în domeniul Customer Care pentru că presupune lucrul cu publicul larg şi necesită, evident, abilităţi de comunicare şi de muncă în echipă. Este adevărat că Andrii Popa era un rebel singuratic, dar să nu uităm că era nedespărţit de murgul lui “de 4 ani care muşcă din duşmani” (bis), alături de care formează un duo imbatabil. În plus, să nu uităm că are “fraţi de cruce şapte, şi’au supt sângele cu lapte”. Marii clasici în viaţă (n.r. Phoenix) i’au creat o imagine de bad boy periculos (martori stau hangerul fără teacă şi puşca plină cu 3 glonţi la rădăcină), însă probabil cu mare priză la femei. Nu trebuie decât să ţi’l imaginezi trecând prin Valea Seacă “cu pieptul dezvelit” ca să’ţi dai seama că Andrii Popa emana masculinitate prin toţi porii. Şi ce dovadă mai puternică ar putea exista pe lângă versul “Andrii Popa a fost bărbat”, care sintetizează toate calităţile acestui rebel autohton?

2. Vlad Ţepeş – Este un alt reprezentant de seamă al bad boys-lor mioritici care a urlat din toate ţepele: “Fuck the system!”. Şi nu s’a revoltat ca un anarhist oarecare, ci a instaurat propriul sistem, dovedind că este rebel, dar nu unul fără cauză. E drept că ţepele lui sunt considerate prea sângeroase şi chiar inumane, dar nu trebuie să uităm principiul după care domnitorul însuşi probabil că s’a ghidat: “Tot ce e bun e imoral, ilegal sau îngraşă”. Ţepele lui erau cât se poate de imorale, scandalos de ilegale, dar nu îngrăşau nici un miligram; cum majoritatea criteriilor sunt îndeplinite, atunci înseamnă că sunt un lucru bun. Trecând la aspecte mai superficiale (adică fizice), trebuie să recunoaştem că privirea lui Vlad Ţepeş nu lasă pe nimeni indiferent. Îl face necruţător şi misterios şi probabil că acest personaj ar putea juca un rol memorabil în orice fantezie sado-maso.

3. Sfântul Gheorghe – Ştiu că prezenţa lui în acest top probabil că v’a surprins mai mult decât o eclipsă totală de soare, însă vă voi demonstra că’şi merită locul. Sf. Gheorghe este prototipul biblic de bad boy, aşa cum până şi icoanele îl întruchipează: călare pe un cal alb, asemenea lui Făt-Frumos, cu o suliţă în mână (simbol falic), ucigând balaurul (creatură malefică ce ameninţa liniştea universului intergalactic). Sf. Gheorghe este de fapt un mare paradox şi un personaj singular în istoria omenirii, fiind probabil unicul bad boy sfânt (sau sfânt bad boy). Ce poate fi mai tru decât să ajungi în rai prin violenţă?

Iar acum, în buna tradiţie a lucrurilor, vă invit să votaţi mai jos, pentru ca totul să fie cât mai democratic cu putinţă:

 

Iar în cazul în care aveaţi nevoie de un update, ţin să menţionez că  Mamoru încă mai conduce detaşat în primul top, iar Zorro se află la numai un procent distanţă de Hercule în cel de-al doilea top. Votează, părerea ta contează! 🙂

Dreamboys (partea a 2ª)

Ştiu că problema de faţă a mai fost discutată şi disputată cu alte ocazii, dar ţin să mă repet – în ziua de azi, chiar nu poţi să mai iubeşti pe oricine. Aşa că există o luptă crâncenă între masculii cei mai demni de iubit în societatea contemporană, iar fetele merită să aibă ultimul cuvânt când vine vorba de desemnarea lui Dreamboy of All Times.

Într’o etapă anterioară am convocat damele să’l voteze pe cel mai dreamboy dintre dreamboys, rezultatele detaliate putând fi analizate şi dezbătute aici. Votul vostru, secret, obiectiv şi perfect democratic, a hotărât că Mamoru, preferat de 45% dintre alegătoare, se va califica în finala concursului. O alegere minunată, vă felicit! Dacă încă nu aţi votat, o puteţi face în continuare, deşi nu cred că vor putea apărea răsturnări de situaţie prea spectaculoase, Mamoru se bucură de o majoritate zdrobitoare a voturilor.

În etapa anterioară vă prezentam 6 masculi feroce, înscrişi în lupta pentru titlul The Dreamboy of All Times. Acum vom continua cu încă o serie de personaje care pot constitui o concurenţă destul de serioasă pentru Mamoru &co. Let the show begin!

1. Homer Simpson

– Plusuri: este un bărbat în toată firea, trecut deja de pubertate şi de perioada tumultoasă a tinereţii, este statornic, are un job sigur (la o centrală nucleară, ce poate fi mai sigur de’atât?), are un nume cu o însemnatate intelectuală şi culturală imbatabilă (de Homer este vorba, da?). Dar poate că cel mai mare plus al lui Homer îl constituie înţelepciunea lui nemărginită. Guglea este primul care ne oferă  mo(n)stre nepreţuite din maximele şi cugetările lui Homer:

All my life I’ve had one dream, to achieve my many goals.

Kill my boss? Do I dare live out the American dream?

Marge, it takes two to lie. One to lie and one to listen.

If something’s hard to do then it’s not worth doing.

Kids, you tried your best, and you failed miserably. The lesson is, never try.

Doughnuts. Is there anything they can’t do?

You know, boys, a nuclear reactor is a lot like a woman. You just have to read the manual and press the right buttons.

Lisa, if you don’t like your job you don’t strike. You just go in every day and do it really half-assed. That’s the American way.

Television! Teacher, mother, secret lover.

Totodată, Homer este un romantic incurabil, declaraţiile lui de dragoste ar putea cuceri şi cea mai de necucerit inimă: “Marge, you’re as beautiful as Princess Leia and as smart as Yoda.” Este un om pentru care nimic nu este imprevizibil, are soluţia ideală pentru orice: “I want to share something with you: The three little sentences that will get you through life. Number 1: Cover for me. Number 2: Oh, good idea, Boss! Number 3: It was like that when I got here.”

– Minusuri: lasând deoparte aspectul fizic total neîngrijit, cu deja clasica chelie a vârstei a 2ª şi cu o burtă proeminentă care pur şi simplu urlă după bere (care este, conform spuselor lui Homer, Beer: The cause of, and solution to, all of life’s problems), încă mai rămân  o sumedenie de defecte care îl dezavantajează pe Homer în lupta pentru The Dreamboy of All Times. Pe cât de multe dovezi de înţelepciune avem din partea lui, acestea sunt uşor eclipsate de momentele de completă retardare mintală de care dă dovadă:

Operator! Give me the number for 911!

‘To Start Press Any Key’. Where’s the ANY key?

[Looking at a globe map…country being Uruguay] Hee hee! Look at this country! ‘You-are-gay.’

Lisa, Vampires are make-believe, like elves, gremlins, and eskimos.

How is education supposed to make me feel smarter? Besides, every time I learn something new, it pushes some old stuff out of my brain. Remember when I took that home winemaking course, and I forgot how to drive?

Totodată, ar trebui amintită si relaţia pe care o are Homer cu divinitatea, care depăşeşte cu mult pragul de ateism:

I’m normally not a praying man, but if you’re up there, please save me Superman!

I’ve always wondered if there was a god. And now I know there is — and it’s me.

Dear Lord.. The gods have been good to me. For the first time in my life, everything is absolutely perfect just the way it is. So here’s the deal: You freeze everything the way it is, and I won’t ask for anything more. If that is OK, please give me absolutely no sign. OK, deal.

Pe lângă toate astea, Homer este misogin (“Lisa, if the Bible has taught us nothing else, and it hasn’t, it’s that girls should stick to girls sports, such as hot oil wrestling and foxy boxing and such and such.”) şi atitudinea lui faţă de bătrâni este de’a dreptul şocantă (“Old people don’t need companionship. They need to be isolated and studied so it can be determined what nutrients they have that might be extracted for our personal use.”)

Mai multe replici de’ale lui Homer găsiţi aici.

Iar dacă vă interesează afinităţile lui politice, puteţi citi aici.

2. Bart Simpson

bart-simpson-bartman

Plusuri: Întâiul născut al legendarei familii americane, Bartholomew “Bart” Jojo Simpson este un dreamboy de care te poţi îndrăgosti pe nerăsuflate. Un rebel fără cauză, care refuză să se supună regulilor şi preferă să le reinventeze. Alături de întreaga sa familie a primit o stea pe Broadway, iar Times Magazine l-a inclus pe Lista 100 most influential people of the 20th century, ceea ce dovedeşte încă o dată rolul pe care îl joacă Bart în societatea modernă. În  plus, s-au scris şi tratate întregi despre filozofia lui de viaţă şi despre ceea ce a devenit Bartmania. Este probabil singurul om din lume care te-ar putea învăţa lucruri precum: “How to be a Transcontinental Trouble-maker”, “How to annoy your parents!”, “How to stay up past your bedtime!” sau “How to negotiate allowance deals without getting spanked!”.

bart-times

Bart pe coperta Times Magazine

-Minusuri: Rezultatele lui şcolare par să indice un uşor retard mintal, care poate fi totuşi atribuit binecunoscutei “Simpson gene”, care afectează inteligenţa tuturor masculilor familiei. Testele Lisei au arătat că Bart este mai tâmp până şi decât un hamster, însă psihiatrii au demonstrat că de fapt se confruntă cu un Deficit de atenţe (Attention Deficit Disorder). Are o adevărată pasiune pentru distrus lucruri, e indisciplinat şi îi place să-şi tortureze sora cu orice ocazie. El însuşi mărturiseşte: “Lisa, if I ever stop loving violence, I want you to shoot me.”

3. Hercule

hercule

– Plusuri: La prima vedere, Hercule pare să îndeplinească toate trăsăturile unui dreamboy de top: e înalt, chipeş, puternic şi curajos. Originile lui nobile sunt incontestabile – fiul al lui Zeus şi nepot al lui Perseu, locul lui Hercule este în inima Olimpului şi mulţi încă se întreabă dacă este doar erou sau chiar zeu. În plus, nu va trebui niciodată să-ţi faci griji că prietenii lui ar putea fi nesimţiţi sau misogini, dat fiind că toţi sunt la fel de eroi ca şi el (nu e puţin lucru să ieşi la o bere cu Tezeu, Ahile sau Ulise). E plimbat prin toată lumea şi cu siguranţă n-aţi rămâme fără subiecte de conversaţie – dacă îl rogi sa-ţi povestească despre aventurile lui, atunci sigur n-o să termine o viaţă întreagă.

– Minusuri: La o analiză mai atentă, Hercule pare mai degrabă un criminal în serie, probabil că nici el nu mai ştie numărul victimelor. I se întâmplă de multe ori să se confrunte cu accese de violenţă şi nebunie, chiar şi faţă de femeile din viaţa lui. Şi apropo de femei, Hercule e mai degrabă un playboy decât un dreamboy: a fost însurat de patru ori şi are patru copii legitimi şi mulţi alţi nelegitimi (se petreceau multe orgii în vremurile de demult). Pe lângă toate astea, faptul că Hercule a avut o viaţă destrăbălată se poate vedea şi din numărul impresionant de aventuri cu alţi bărbaţi (greci, ce să le faci? :P).

4. Zorro

– Plusuri: Zorro este Don Diego de la Vega sub acoperire, un spaniol de viţă nobilă şi un veritabil Robin Hood mexican, care a făcut din dreptate şi justiţie scopul propriei vieţi. Mânuieşte sabia precum Eminescu condeiul, este un acrobat şi un călăreţ innăscut şi, deşi s-a născut acum 90 de ani, este veşnic tânăr. Faptul că este un personaj deosebit de important pentru cultura populară este leste de remarcat din numărul impresionant de cărţi, filme, seriale, piese de teatru, benyi desenate, precum şi jocuri video care îi folosesc imaginea ca sursă de inspiraţie. Într-adevăr, Zorro este un brand.

– Minusuri: O fi el sexi în outfitul care l-a făcut celebru, însă eu cred ca ar avea nevoie de o schimbare radicală de look: hainele îi sunt prea întunecate şi ponosite, arată mai degrabă a Cavalerul Morţii şi nu i-ar strica şi nişte accesorii colorate şi pline de viaţă, ca să-i mai înveselască puţin aspectul sobru. Însă probabil că minusul suprem îl reprezintă până la urmă tot Catherine Zeta-Jones, mi se pare imposibil de concurat cu aşa ceva.

Iar acum o să vă rog să-l votaţi mai jos pe cel care v-a impresionat cel mai tare şi pe care l-aţi lua acasă negreşit:

Răspundem ascultătorilor (VIII)

S’au facut cateva luni bune de cand tot adun cautarile pe care le veti citi mai jos si trebuie sa recunosc ca nu mi’a fost deloc usor sa le selectez pe cele mai notabile, dat fiind ca sunt foarte multe cele care m’au facut sa rad cu lacrimi, si apoi sa le grupez frumos pe categorii ca sa poata fi savurate mai usor. Multumiri lui guglea, care a fost la fel de simpatic ca in fiecare zi a existentei sale, un sprijin de nadejde pentru toate sufletele chinuite de intrebari arzatoare.

Categoria Multa minte nu se cere, Barbi(e) este la putere – unde se vorbeste despre Barbi(e)/y in toate cele 69 de pozitii si dincolo de ele:

barbi se bate cu baiat – spuneti nu violentei domestice!

barbi la facultate – se stie, Barbie este studenta in anul 3 la Mecatronica, sa nu mai aud intrebari din’astea.

barbie si gagicul ei – adica Barbie si Ken, dar in varianta de Salajean.

barbi munceste – este fierar-betonist, cu 6 ani de experienta in domeniu.

barbi cea mai buna gospodina – nu stiu cum de reuseste sa le faca pe toate asa de bine…

barbi merge la biserica

barbi practica vrajitoarelor

vreau numai sai fac parul lui barbie – Mai am un singur dor…

barbi în limuzină – unde’i e locul.

barbie da nu barbie – deci da…

barbi viseaza ironic nu o trezi – Somnul ratiunii naste monstrii. Si cautari cretine.

barbie nici macar nu exista – asta ca sa stiti si voi!

barbie cand iti saruta colegul de scoala – in perioada ei de adolescenta rebela.

barbie cu gagicul ei la poarta – precum si in varianta rurala

Categoria Învârti’m’as in jurul cozii – unde aflam ca viata bate Guglea (sau invers):

care e raspunsul la intrebarea cine intreaba

misa umflat rau picioarele ce poate sa fac – taie’le!

de la sfecla rosie poti face treaba mare – poti face multe treburi, nu doar salata de legume.

facultatea de manichiura – sectia Cuticule, specializarea Forfecuta.

previziuni asupra pietei de ciocolata – piata de ciocolata e atat de imprevizibila…

de ce numele celor 7 pitici e usor de retinut – ca e pentru copii, de’aia!

intrebari din biblie gen vrei sa fi miliardar – si in loc de Iantu sa fie Sf. Petru, nu?

papusa care ii creste in loc de par gazon – viziune suprarealista. Dali, unde te ascunzi tu oare?

Categoria Gospodinele intreaba, dar cine sa le raspunda:

cum repar un ficat prajit prea tare – what’s done is done…

sandwich maker nociv? – parca o aud pe mama vorbind, si ea avea teoriile ei cu radiatiile de la cuptorul cu microunde.

m-am fript la aragaz ce sa fac – astia’s de’ai mei

m-am fript cu fierul de calcat – accidente casnice, la ordinea zilei.

Categoria Culãri din toate zarile, uniti’va:

bluza iggy pop, h&m – o stiu, o stiu si am zis ca mi’o si cumpar 😀 (stiam eu ca sunt pe aceeasi lungime de unda cu culãrii)

obsesia mea sunt cerceii – recunosc problema, e cu dichis…

ce e la moda in ziua de azi

balsam de buze baieti – Nivea inca nu s’a adaptat noilor tendinte…

cum recunosti lee cooper original – dupa eticheta?

tunsori l moda pentru vara 2009 – chica e inca in top :))

sunt invidiat pe unde ma opresc smecheri

Categoria Curier sentimental:

pe ce teme se poate de vorbit cu fetele – omul este in impas…

de ce nu ma suni fat frumos? – Ileana Cosânzeana si dilemele ei

cum sa facem amor clasic? – idei, anybody?

cum sa manevrezi un baiat cum vrei? – Voodoo este solutia!

cum sa cuceresc o fata care are un gagic – impossible is nothing, tinere!

Categoria Neadaptati lingvistic:

cum se zice buna in portugheza – olá. A fost greu?

cum se pronunta in engleza si un sfert – ti si impleticeste limba, nu te forta!

could you be loved traducere in romana – i don’t think you could…

raspunsul la intrebarea: how are you?

Categoria Martiri, unde se vorbeste despre blestemul aerului albastru:

am zburat cu blue air – aplauze va rog, inseamna ca inca mai traieste!

zborul cu blue air este sigur? – gugãluitorul de dinainte ne demonstreaza ca da. Daca pe el nu l’a rapus Blue air-ul, atunci putem sa ne pastram speranta. Eu cu speranta asta si traiesc, ca doar in februarie ma asteapta si pe mine un zbor – sper doar sa fie mai lipsit de peripetii decat ultimul…

Categoria Trivia, unde intrebarile se tin lant:

ce se-ntampla cand ti se bate ochiul stang – pleci la drum de seara.

suricata ce inseamna? – si devii un animal…

cate ore faci cu avionul pana la lisabona – daca e direct, cam 5. Daca nu’i direct (si avand in vedere ca doar la Blue Air gasesti asa ceva), atunci dumnezeu cu mila…

cum se invata chimia – daca as fi stiut raspunsul, crede’ma ca ma gaseai pe lista laureatilor Premiului Nobel pentru Pace.

nu imi place sa port ochelari de vedere – nici mie, dar daca suntem chiori…

Categoria speciala V’am zis eu:

fobie nasturi – deci daca si omul asta a cautat’o, ce alta dovada va mai trebuie? E clar ca fobia de nasturi a fost atestata documentar!

Stiu ca a fost lung si ca ochii vostri urla dupa Visine, dar sper ca ati savurat Enciclopedia Guglea – capitolul VIII. Mai urmeaza inca 70…

Raspundem ascultatorilor (VII)

Ce face romanul cand il macina vreun gand? Il intreaba pe guglea. Si guglea ce face cand romanul e macinat de ganduri stupide? Il trimite pe roman fix in… topul celor mai stupide ganduri:

Ce s-ar fi intamplat daca lumea n-ar fi – Mare lucru nu s’ar fi intamplat. Daca lumea n’ar fi, atunci nici Hi5 n’ar fi, ceea ce ar face ca viata pe Pamant sa fie imposibila. Deci lumea nu ar putea oricum sa existe fara Hi5. De aceea, intrebarea corecta ar fi fost: ce s’ar fi intamplat daca hi5 n’ar fi?

Intrebari si raspunsuri despre deci – Deci deci este o conjunctie coordonatoare conclusiva, la fel ca asadar si asadeci. Deci ce fel de alte intrebari ar putea ridica deci?  

De ce se subtiaza firul de gazon – Oamenii de stiinta au elaborat mai multe ipoteze care ar putea raspunde acestei intrebari, cele mai plauzibile dintre ele fiind urmatoarele, in ordinea numerelor de pe tricou (pentru care v’as ruga sa votati):

 L.E. Cineva cu o inspiratie absolut diabolica a propus si varianta geniala: se ascunde sub el elodia. Stiam eu ca optiunea Other va aduce multe alte contributii stiintifice importante. Asa ca dati frau liber imaginatiei!

Exista si un anumit segment al populatiei aflate la prima tinerete (sau nu) care este preocupata si de viata de apoi, cautand cu infrigurare pomelnic de dezlegare sau pomelnice complicate (iertate fie’ne pacatele, fie ele complicate au ba). Curiozitatile lor acopera si intrebari precum cum se pun lumanari la biserica sau pur si simplu lumanari de botez de sezon – ca doar moda e moda, inclusiv la nunti, botezuri, cumetrii sau inmormantari (evenimente deosebit de importante in viata unui om).

Insa statisticile arata ca cei mai consecventi cautatori sunt, evident, fanii de ieri, de azi, de maine ai lui… Barbie! Si daca ar fi sa ne luam dupa ei, celebra si faimoasa Barbie ar fi ceva mai mult decat o papusa blonda, dat fiind ca:

  • Este o gospodina veritabila: barbie face paine, este ziua lui barbie ea face mancare, barbie face numai si numai mancare atat;
  • Este o familista convinsa: barbi se joaca cu sora iei, barbie cand se bate cu perne (probabil tot cu sora iei sau cu Ken);
  • Are o viata sociala foarte activa: barbie care merge peste tot chiar in club, barbie se duce la botez;
  • Are un simt al modei de’a dreptul fascinant: barbi are o buza pe tricou;
  • Este innebunita dupa senzatii extreme si pozitii nebanuite: barbie in marmota

Daca cineva mai cunoaste si alte aspecte relevante pentru a putea contribui la realizarea portretului-robot a ceea ce este Barbie in zilele noastre, va rog sa va dati cu parerea. Si ca sa vedeti ca mai exista si alti fani de’ai papusii-fenomen, designerii s’au gandit sa marcheze cei 50 de ani de existenta ai deja batranei Barbie printr’un show de moda spectacular, cuprinzand tinute create exclusiv pentru ea. Mai jos o puteti admira intr’o vestimentatie Zac Posen (mai multe va spune Stiletto):

430x645_2008201

Unii sunt macinati de dileme care de care mai arzatoare: cum sa arati emo (fii tu insuti, atata tot), cand trebuie culeasa o floare de marijuana (cand se coace), spagatu la ce varste se face (la varsta la care inca mai poti sa te cracanezi), cum sa te desprinzi de trecut, am 1.90 cum sa nu mai cresc (daca esti baiat, chill, e inaltimea ideala; insa daca esti fata, situatia se complica putin. Dar cred ca daca nu porti tocuri, reusesti sa salvezi aparentele). Altii prezinta un interes aparte pentru zoologie: ce este o marmota, cum arata balena ucigasa si unde traieste sau pur si simplu http://www.totul despre pisici negre.ro. Mai exista si o categorie aparte a celor cu aspiratii inalte de gospodina: ce mai gatesc gospodinele sau cum sa fi o buna gospodina sunt gandurile care le macina; nu putem decat sa le tinem pumnii, cu totii stim ca e o indeletnicire complicata.

Sa nu uitam totusi si de problemele amoroase cu care se confrunta tineretul din ziua de azi: cum afli adevarul daca esti inselata (o intrebi pe Mama Omida, daca mai traieste), sms de ziua prietenului sau bilet prin care iti ceri scuze fata de un baiat (domne, chiar a ramas toata lumea fara pic de imaginatie de trebuie sa’i invete guglea pana si chestiuni elementare?), have you ever really loved a woman (no, not really).

Exista, bineinteles, si oameni cu grave probleme de comunicare: cum raspund la intrebarea ce faci, altii cu fire de artisti: cum sa adaugi fum la o poza, maniaci sexuali: am spus ca caut o fata de 21 de ani sexi.

Unii nu vor decat sa se laude: invidia ta imi mareste… (apreciem decenta de a apela la puncte-puncte) sau sunt interesati sa o decopere pe miss world santier (de meserie fierar-betonist). Nu lipsesc nici cei pasionati de viata mondena: vedete care nu pot pronunta litera s sau cei cu idealuri inalte: se caută fat-frumos si ileana cosanzeana (intrebarea e daca se si gaseste).

Incheiem apoteotic acest top al cautarilor abstracte prin dilemele de zi cu zi cu privire la… Hi5, evident! Cei care sunt mai suparati pe viata sau cei care se incadreaza in profilul porcusorului isteric vor sa stie cum distrugi un hi5 (e de’ajuns sa pui o poza cu tine si treaba e ca si facuta). Idealistii vor sa gaseasca piatra filozofala sau, in lipsa ei, macar cel mai inspirat hi5 de fata. Si mai exista si cei care nu se multumesc cu putin si care tintesc cel mai sus: cum sa le faci pe toate pe hi5? (eu zic ca le’au facut altii deja pe toate, nu stiu ce ti’ar mai ramane si tie).

Ii multumim lui guglea pentru sprijinul neconditionat si asteptam cu infrigurare si alte intrebari mai mult sau mai putin retorice de’ale cititorilor in stele.

Răspundem ascultătorilor (IV)

O nouă săptămână, un nou tur de forţă printre cele mai inspirate căutări adresate lui Guglea…

Întrebarea săptămanii. Imi place de o fata care are gagic cum fac – Într’adevăr, ne confruntăm cu o situaţie mai dificilă. Problemele de natură sentimentală sunt cele mai grele în viaţa unui om, mai ales când vorbim de un om care riscă în orice clipită să’i fie sucit gâtul de către un mic-mare ceafă-de-porc, gagic al duduiei de mai sus… Fereşte’ţi capul, tinere!

Categoria “Barbie cea de toate zilele” – cu menţiunea că avem un obsedat printre noi:

ii fac parul lui barbie – spor la treabă

sai fac unghile lui barbi – măi, da ocupat mai eşti…

barbi spune la altcineva sa-mi faca mancare – că doar nu ţi’o face ea!

barbie care merge la intalnire cu ken – da, şi?

barbie e la ziua prietenei sale – deja mă doare capul…

ajuto pe barbi sa se imbrace in noaptea nuntii – eu cred că poate să se descurce şi singură. În cazul tău, prefer să nu mă pronunţ…

Categoria “Guglea e Mama Omida” – încă o serie de întrebări arzătoare:

biografia fecioarei maria – n’ar fi mai simplu să foloseşti Biblia?

cum se fac unghiile in ziua de azi – tot cu ojă, ca altădată…

cine raspunde la intrebarea unde ? – complementul circumstanţial de loc. Mare greşeală au făcut c’au scos Capacitatea…

impresii de zbor cu blue air – în curând, mai aşteaptă puţin…

catalina ponor id messenger – ai încercat şi la prăvălie?

fetele de la cichi gals – ce’i cu ele?

tineretul emo prototip – uită’te în jur, realitatea îţi oferă suficiente mostre.

Categoria “De neînţeles” – şi de nepriceput:

intrebari la care nu pot raspunde – uite una: unde ţi’e capul?

am sa las tot ce a fost al meu in urma – aşa să faci!

numai inteleg lumea din ziua de azi – eu numai nimic…

bronzeaza cu forta gandului – cam la asta s’a ajuns de când piţipoancelor le’a intrat în cap că trebuie să se maronească cu orice chip. Soarele nu a mai fost bun, aşa că s’a inventat solarul lor cel de toate zilele. Dar se pare că nici solarul nu le mai satisface, aşa că urmează să fie pusă în practica o metodă experimentală care se zvoneşte că ar fi mult mai eficientă decât cele de până acum. Este vorba de bronzarea cu puterea gândului – se ia un neuron şi se pune la alergat până se bronzează. Încă nu se cunosc efectele adverse ale acestui procedeu, dar se pare că ar fi destul de nociv pentru neuronii antrenaţi în proces.

Categoria “Mare ţi’e haifaivul, doamne!” – mic ghid de bun simţ:

monstre pt hi5 – şi monştri nu?

cum sa-mi fac cel mai misto profil pe hi5 – ţi’au luat’o alţii înainte!

cum maresc poza principala profil hi5 – mărimea nu contează

cum sa vizitezi profilul daca nu esti prieten – nu poţi, asta e şi ideea

se poate seta profilul de hi5 in asa fel – se dă click dreapta, opţiunea “Setează profilul în aşa fel”

de pe site-uri pot sa iau poze pt commenuri – totul e să vrei.

Mă opresc aici, cu menţiunea că cele de mai sus nu sunt decât o mică parte dintre cele mai cucuiate întrebări adresate lui Guglea. Întrebări multe, răspunsuri modeste… Noi să fim sănătoşi!

Răspundem ascultătorilor (III)

Dragii mei, revenim cu o nouă rundă de răspunsuri la cald pentru toţi ascultătorii dornici de a descifra marile taine ale universului şi de a descoperi adevăratul sens al vieţii omului pe Pământ. Mulţumim, ca de fiecare dată, lui guglea, care este alături de noi în demersurile noastre de natură civică, morală şi filozofică de a le fi de ajutor celor aflaţi în suferinţă.

Începem în forţă cu…

Întrebarea zilei: Nu am noroc in dragoste, ce pot sa fac? – E trist, ştiu, ursitoarele sunt de vină. Nu ştiu exact ce sfaturi credeai tu că ţi’ar putea da guglea ca să rezolvi această problemă de natură amoroasă, dar o să încerc şi eu să mă dau cu părerea, dacă tot ai ajuns aici, şi să’ţi dau un sfat: După bărbaţi şi tramvaie să nu alergi, mereu vine altul (la intervale regulate, s’ar zice). Şi dacă se simte careva mai sfătos aşa de fel, atunci îl rog să’i dea domnişoarei o mână de ajutor, poate dă şi peste ea norocul…

   
 

1. Raspunsuri mijto la intrebarea ce faci – Tânărul în cauză trebuie să aibă o viaţă foarte anostă şi probabil ca s’a săturat până peste cap să mai răspundă cu clasicul ‘Bine’ la şi mai clasica întrebare ‘Ce faci?’, aşa că vrea să’şi mai condimenteze puţintel existenţa (cel puţin în ochii altora) şi să creeze impresia că trăieşte într’o permanentă stare de briză. Pe cine încerci tu să păcăleşti, şmechere?

2. Cum sa fac un pomelnic pomelnic – Deci nu un pomelnic, ci un pomelnic pomelnic, să fie clar! Păi sunt câţiva paşi cât se poate de simpli. Pasul unu: se iau una bucată hârtie (poate să fie şi igienică, Domnului nu’i pasă, el nu face diferenţe), plus una bucată creionel (dacă are şi vârf, cu atât mai bine) şi una bucată neam cât se poate de numeros. Pasul doi: se înşiră toate, dar absolut toate neamurile care umplu crengile preabogatului arbore genealogic, fără a’l omite pe naşul de botez, pe vecinul de la 2, pe instalatorul ca ţi’a reparat ţeava de la baie, precum şi pe guglea, că e de’al nostru. Pasul trei: se înmânează popii, cu o lumânărică, după care urmează coliva şi toate cele.

3. Scaun influentat de consumul de sfecla rosie – Această întrebare a generat polemici intense în mintea mea, asta pentru că sunt conştientă de importanţa pe care o joacă răspunsul ei în viaţa cititorului nostru. Deci se dau datele: un scaun (de la Ikea sau de la Mobexpert? sau n’are importanţă?) şi una bucată sfeclă roşie. x=? O ecuaţie cu o singură necunoscută, poate părea chiar banală la prima vedere, dar vedem cum năvălesc dintr’odată o oştire întreagă de chestiuni neprevăzute. Şi dacă ecuaţia are loc, să zicem, pe undeva prin intestinul gros? Şi dacă se simte şi vreun miros apăsător? Dar n’aş vrea să coborâm pe intestin în jos, că deja intrăm în nebuloasă. Morala: lasă’ne, frate!

4. Suferinta lui barby – Ooo, da, mereu am zis că viaţa mea e o telenovelă din categoria Suferinţele Sărmanei Irina sau Irina Mercedes. Doarc că Barby nu a făcut niciodată parte din lista de personaje, să’i întreb pe băieţii de la recuzită poate ştiu ceva de ea, nu cumva zace pe undeva pe fundul cutiei cu machiaj de scenă?

5. Ce facem in lisabona – Încă nu ştiu, dar vom afla în curând!

6. Nu noi luam decizii si ele ne iau pe noi – Saramago dixit, doar că el s’a exprimat ceva mai poetic şi mai coerent chiar. Dar, per ansamblu, aşa e!

7. Doamne – Căutare greşită. Guglea, de ce faci mişto de fra… ăăăă oameni? Ce să caute dumnezeu pe wordpress? Are el treburi mai importante acolo în ceruri, vorba poetului: God is in heaven, all’s right with the world (R. Browning, pentru fani).

8. Acum poti viziona online desenele kids channel – Mulţumim de informaţie, transmitem mai departe tuturor celor interesaţi.

9. Cum sami fac unghile – Marş la bibliotecă cu tine, nu la salon!

10. Intrebari la care nu s-a raspuns – Mai avem multe, stay tooned!

Până data viitoare, vă urez o viaţă… dilematică!

Ursitoarele au fost foarte clare

Ursitoarele au fost foarte clare. Citez:

O să fii un om bun. O să’i ajuţi pe cei din jur şi o să le ştii toate problemele muncitorilor (n.r. de pe şantier). O să ştii căruia dintre ei i’a născut nevasta, căruia i’a fugit nepoata de acasă, care are nevoie de credit să’şi ia televizor cu ecran plat etc. Ei or să’ţi spună tot, pentru că tu o să fii un om bun şi o să’i asculţi. O să le iei apărarea colegilor în faţa şefului şi o să aplanezi conflincetele, vei traduce exact atât cât trebuie ca să nu izbucnească un nou război mondial. O să le zâmbeşti oamenilor chiar şi fără motiv. O să fii un om bun.

O să faci şi greşeli în viaţă, pentru că uneori o să fii prea ironică şi caustică. Unii or să te ierte, alţii n’or să te ierte în veci, iar câţiva dintre ei or să te’nţeleagă.

O să ai noroc în viaţă. O să obţii tot ce’ţi propui, aşa că ai mare grijă ce’ţi doreşti! Dar n’o să ai grijă, aşa că vei suporta consecinţele. Uneori o să scapi ca prin urechile acului, alteori o să’ţi pice norocul din cer, c’nd te aştepţi mai puţin.

Prea frumoasă n’o să fii. Dar o să araţi cât de cât bine – înaltă, picioare suficient de lungi ca să poţi să sari peste băltoace, dar o să fii mioapă şi o să fugi toată viaţa de ochelari până n’o să mai vezi pe unde mergi. Dar măcar o să araţi cât de cât bine.

O să fii cam încăpăţânată şi prea orgolioasă, o să’ţi placă să faci pe deşteapta şi n’o să te mulţumeşti niciodată cu ce ai. O să visezi să fii cultă, tot din dorinţa de a face pe deşteapta.

Şi ca să ai noroc în dragoste, trebuie să mănânci din asta. ‘Ce e asta?’ ‘Sfeclă roşie.’ ‘Sfeclă roşie? Iac!Urăsc sfecla roşie!’

Şi de’aia nu am eu noroc în dragoste…