Răspundem ascultătorilor (V)

Dat fiind că lumea nu se mai satură să tot pună întrebări, care mai de care mai demne de Vrei să fii miliardar sau de Copiii spun lucruri trăsnite, mă reîntorc la cea mai longevivă “rubrică” cu putinţă, pentru a mai elucida câteva din marile mistere ale omenirii. Let the (stupid) questions begin!

1. Cum fac un pomelnic pentru un mort de 3 ani? – Despre pomelnice am mai vorbit si acum câteva săptămâni, dar se cere totuşi un răspuns urgent, dat fiind că sâmbăta morţilor se apropie cu paşi repezi şi răposaţii cer ca tradiţiile să fie respectate (da, chiar şi răposaţii de 3 ani). Aşa că răspunsul este: întreabă’l pe popă! 

2. Cum sa ma razbun pe un porc? – De ce ar vrea un om să se răzbune pe un amărât de porc? Guiţa prea tare? Nu avea carnea prea fragedă? Avea şoriciul prea ţepos? Nu ştiu alţii cum sunt, dar pe mine mă bate gândul să sun la Salvaţi animalele de  nebuni…

3. Cum te degajezi de faptul ca esti inselata? – Iată o problemă cu care omenirea s’a confruntat de la Adam şi Eva încoace… De’a lungul timpului, femeile au descoperit nenumărate metode de a se degaja de această problemă, printre cele mai eficiente numărându’se shopping-ul, în special pantofii – musai Manolo (asta ne învaţă pe noi Sex and the City), pilates, îngheţata, precum şi un nou iubit. Alegerea e a ta!

4. Problema tineretului de azi – Da, chiar aşa, tineretul de azi are vreo problemă? Feel free to say no. Probabil că întrebarea asta a fost pusă de baba care vinde lumânări la biserică sau de una din venerabilele doamen care’şi fac veacul prin strană/naos/pronaos. Nişte invidioase…

 5. Massuri in anumite limbi – Uite, de’asta or să ne dea ăştia afară din UE, că puştii noştri or să înceapă să trimită massuri “în anumite limbi” până or să enerveze trei sferturi din populaţia Europei, speriindu-i că le vor cădea unghiile sau că li se vor învineţi limbile… Ruşine să vă fie!

6. Te voi iubi chiar daca tu nu ma vrei in viata ta – Mulţumesc, e bine de ştiut…

7. Cum influenteaza moda tineretul din ziua de azi – Sinceră să fiu, nu prea mă pricep atât de bine la treburile astea, dar aş putea să mă dau cu părerea. probabil că o influenţă majoră o constituie cerceii cu frunzuliţe de marijuana şi tricourile cu inscripţii amuzante. Eu una am o colecţie întreagă de astfel de tricouri – mărturie stă şi tricoul din postul de mai jos 🙂

8. Cum sa mi fac unghile daca le am mici? – Le tai. Nu’i aşa că nu te’ai gândit la asta?

9. Cum sa incepi sa faci spagatu? – Spui Tatăl nostru, după care îi dai drumul.

10. Tara care incepe cu lit. co si se vorbeste… – Guglea, ruşine să’ţi fie că n’ai preluat şi restul întrebării! Cum o să pot răspunde acum cu toată seriozitatea dacă nici măcar cerinţa n’o ştiu? Să fie oare Cocostârcia?

11. ZolezozoleZole, vezi că fanii tăi au nimerit la mine. Guglea se cam ţine de şotii…

12. Esti doar a mea – De ce spun toţi asta?

13. Ce este femeia? – O întrebare foarte reuşită, problema e că nici macar Dumnezeu n’ar fi în stare să’ţi răspundă. Pentru că dacă ar fi ştiut, îţi zic eu că n’ar fi pus un măr în preajma ei…

Categoria V.I.B – Very Important Barbie sau dacă vreţi V.I.P – Veşnicul Impotent Păros – adică cele mai stupide cerinţe cu privire la Barbie:

barbi care fac numai mancare

sa ii fac parul si unghiile lui barbi

bate copilul lui barbie

filme cu barbi fata insulei magice

barbi socuri sa facem unghii

http://www.barbie.koom

barbi este imbracata cool la volan

filme cu barbi traduse in romina vizionare

barbie la munceste

Mă opresc aici cu barbi, dar am certitudinea că V.I.P este cel are nu se va opri curând…

Categoria Hi5 de’aici!

cum sa vizitez o profil pe hi5 – tineretul hi5 nu’i în stare să facă nici măcar acordul de gen. Trist…

caractere pentru hi5 cu caractere – suferi de bâlbâială cronică?

cum gasesc un aspect pt hi5? – ai căutat la groapa de gunoi? Poate a aruncat cineva vreunul… Nu uita de detectorul de metale – te ajută să găseşti mai uşor tinicheaua.

manichiura hi5 – iată dovada faptului că hi5 a ajuns un stil de viaţa. Oamenii îşi fac chiar şi manichiură de hi5!

cum imi fac tema la hi5 – oare de ce nu întreabă nimeni de tema la mate?

sa se vada poza principala mare la hi5 – asta e cumva vreo incantaţie?

O mică menţiune : habar n’am cum se măreşte poza principală de pe profilul de hi5, aşa că mă întrebaţi degeaba. Şi nu cunosc nici noţiunea de simboluri pentru hi5, aşa că nu voi putea ajuta societatea nici de data asta, aşa cum un cetăţean mi’a sugerat într’un comment binevoitor:

e adv c spui u aici…dar k sa faci sh u cv util societatii…baga’ne sh noua totusi nish simoluri pt hi5 :D:D:D ;;)

That’s all, folks!

Răspundem ascultătorilor (IV)

O nouă săptămână, un nou tur de forţă printre cele mai inspirate căutări adresate lui Guglea…

Întrebarea săptămanii. Imi place de o fata care are gagic cum fac – Într’adevăr, ne confruntăm cu o situaţie mai dificilă. Problemele de natură sentimentală sunt cele mai grele în viaţa unui om, mai ales când vorbim de un om care riscă în orice clipită să’i fie sucit gâtul de către un mic-mare ceafă-de-porc, gagic al duduiei de mai sus… Fereşte’ţi capul, tinere!

Categoria “Barbie cea de toate zilele” – cu menţiunea că avem un obsedat printre noi:

ii fac parul lui barbie – spor la treabă

sai fac unghile lui barbi – măi, da ocupat mai eşti…

barbi spune la altcineva sa-mi faca mancare – că doar nu ţi’o face ea!

barbie care merge la intalnire cu ken – da, şi?

barbie e la ziua prietenei sale – deja mă doare capul…

ajuto pe barbi sa se imbrace in noaptea nuntii – eu cred că poate să se descurce şi singură. În cazul tău, prefer să nu mă pronunţ…

Categoria “Guglea e Mama Omida” – încă o serie de întrebări arzătoare:

biografia fecioarei maria – n’ar fi mai simplu să foloseşti Biblia?

cum se fac unghiile in ziua de azi – tot cu ojă, ca altădată…

cine raspunde la intrebarea unde ? – complementul circumstanţial de loc. Mare greşeală au făcut c’au scos Capacitatea…

impresii de zbor cu blue air – în curând, mai aşteaptă puţin…

catalina ponor id messenger – ai încercat şi la prăvălie?

fetele de la cichi gals – ce’i cu ele?

tineretul emo prototip – uită’te în jur, realitatea îţi oferă suficiente mostre.

Categoria “De neînţeles” – şi de nepriceput:

intrebari la care nu pot raspunde – uite una: unde ţi’e capul?

am sa las tot ce a fost al meu in urma – aşa să faci!

numai inteleg lumea din ziua de azi – eu numai nimic…

bronzeaza cu forta gandului – cam la asta s’a ajuns de când piţipoancelor le’a intrat în cap că trebuie să se maronească cu orice chip. Soarele nu a mai fost bun, aşa că s’a inventat solarul lor cel de toate zilele. Dar se pare că nici solarul nu le mai satisface, aşa că urmează să fie pusă în practica o metodă experimentală care se zvoneşte că ar fi mult mai eficientă decât cele de până acum. Este vorba de bronzarea cu puterea gândului – se ia un neuron şi se pune la alergat până se bronzează. Încă nu se cunosc efectele adverse ale acestui procedeu, dar se pare că ar fi destul de nociv pentru neuronii antrenaţi în proces.

Categoria “Mare ţi’e haifaivul, doamne!” – mic ghid de bun simţ:

monstre pt hi5 – şi monştri nu?

cum sa-mi fac cel mai misto profil pe hi5 – ţi’au luat’o alţii înainte!

cum maresc poza principala profil hi5 – mărimea nu contează

cum sa vizitezi profilul daca nu esti prieten – nu poţi, asta e şi ideea

se poate seta profilul de hi5 in asa fel – se dă click dreapta, opţiunea “Setează profilul în aşa fel”

de pe site-uri pot sa iau poze pt commenuri – totul e să vrei.

Mă opresc aici, cu menţiunea că cele de mai sus nu sunt decât o mică parte dintre cele mai cucuiate întrebări adresate lui Guglea. Întrebări multe, răspunsuri modeste… Noi să fim sănătoşi!

Răspundem ascultătorilor (I)

Motivaţie. Se ştie că am pile la guglea. Nu avem chiar un contract oficial, dar m’am înţeles eu cu ei (ştiţi că şpaga deschide multe uşi, chiar şi p’aia de la guglea). Înţelegerea sună cam aşa: ‘Lăsaţi curioşii să vină la mine!’. Şi guglea i’a lăsat, nimic de zis, doar că eu m’am trezit cu zeci de curioşi pe cap şi bunul simţ mă obligă să le mai şi răspund la întrebări, aşa e omeneşte…

Deci, să purcedem…

1. Cum faci sa te bronzezi mai repede? Există mai multe variante care pot clarifica această dilemă. Metoda tradiţională este, evident, bronzarea la soare/lună/stele etc., o modalitate foarte avantajoasă întrucât nu necesită un efort financiar sau fizic prea mare. Soarele e gratis pentru toată lumea, slavă domnului! Apoi ar fi şi metoda pe care am numit’o eu moft, despre care am mai vorbit şi aici şi care se cheamă solar. Nu are rost să detaliez acum particularităţile acestui mod de bronzare, am mai facut’o şi cu ceva timp în urmă. Iar metoda cu numărul 3 o reprezintă cremele/loţiunile autobronzate, care au marele dezavantaj ca îţi oferă un bronz cu o durată puţin spus temporară şi care se curăţă atunci când intră în contact cu apa, fapt ce generează apariţia unor pete deloc plăcute la aspect, care aduc oarecum a ciumă bubonică.

Notă. Din această categorie mai fac parte şi următoarele căutări:

crema protectie solara bronzat

solare in salajan bune

sa nu se duca bronzul

2. Conservarea alimentelor si ultravioletele. Trebuie să recunosc că această întrebare m’a lăsat fără cuvinte. În afară de faptul că nici nu mi’ar fi dat vreodată prin cap că există o legătură secretă între ultraviolete şi conservarea alimentelor, nu pot să’mi explic cum de guglea s’a gândit că aş avea eu vreun răspuns. Fie guglea face mişto de mine, fie mă consideră un geniu neînţeles sau măcar un om de ştiinţă suficient de bine informat încât să lămurească astfel de dileme. Ei bine, nu sunt nici una, nici alta. Aşa că… habar n’am!

3. Daca nu sunt logat pe hi5 si vizitez un profil? Deja intuiesc care este de fapt întrebarea ascunsă. Tu vrei să ştii dacă blonda de la scara 2 sau vecina de deasupra va afla că i’ai văzut profilul de Hi5. Vrei să rămâi admiratorul din umbră, să nu ştie nimeni că ai făcut o pasiune furtunoasă pentru respectiva, nu? Sau măcar să’ţi aperi fundul de furia cefei de porc/malacului care activează pe post de gagic al tipei cu pricina. Deci răspunsul este .

Notă. Ştiam eu că Hi5 va spori considerabil traficul pe blog, doar că la aşa ceva nu mă aşteptam. Din această serie mai fac parte şi următoarele căutări:

cum sa-mi fac un profil de hi5 emo

spargere cont hi5

teme pt hi5

aspecte hi5

aspecte pentru hi5

siteuri cu aspecte pentru hi5

aspecte pt hi5

pt hi5

4. Nice Work de david lodge s-a tradus? Mărturisesc că acesta este genul de întrebare care are un puternic efect asupra mea. Cele de mai sus parcă imi insultă inteligenţa, dar dacă cineva mă întreabă de David Lodge (şi de literatură în general), deja mi’a atins o coardă sensibilă. Am făcut eu nişte săpături pe unde trebuie şi am strâns suficient de multe date încât să’i pot răspunde cu maximă seriozitate acestei persoane însetate de cultură şi pasionate de literatură. Da, cartea a fost tradusă la Polirom în 2002, chiar de Radu Paraschivescu, cu titlul Meserie – recunosc că dacă aş fi văzut’o în librărie, nici nu mi’ar fi dat prin cap că e vorba de Nice Work. Nu degeaba am eu newsletter la Polirom… Cartea se poate cumpăra şi on line, dar, cu ajutorul maestrului guglea, am aflat că se găseşte şi la BCU, unde poţi să o citeşti perfect… moca! Şi sălile de lectură de la BCU sunt un deliciu, aş prefera de mii de ori să stau acolo decât la serviciu… Şi dacă vrei să citeşti mai multe despre David Lodge, recomand cu căldură cartea Lidiei Vianu, pe care o admir maxim, întrucât am avut norocul să o am ca profesor de literatură britanică şi care ne’a făcut să citim într’un semestru mai mult decât am citit într’un an şi jumătate de facultate.

Mă opresc aici deocamdată, dar promit solemn că, pe viitor, voi mai răspunde şi altor ascultători fideli măcinaţi de dileme profunde.

Va urma…

O antologie a Hi5-ului

Cuvânt înainte. Nu ştiu ce o fi având blogul meu, dar am remarcat că multă lume ajunge să’l citească pur accidental pentru că se află, de fapt, în căutarea unor teme precum:

hi5 simboluri caractere speciale

dacă nu sunt logat pe hi5 şi vizitez un profil

aspecte pt. hi5 ş.a.m.d.

Norocul meu că am pile la guglea şi’i trimite la mine pe toţi aceşti curioşi…

În consecinţă, mi’am propus să răspund acestor dileme şi să redactez o Antologie a Hi5-ului, totul la cererea publicului.

Definiţii. Hi5 nu este o simplă reţea de socializare sau doar unul din miile de site-uri cu user generated content. Hi5 e un fenomen definitoriu pentru tot ceea ce reprezintă societatea autohtonă contemporană. Şi ca să’mi susţin afirmaţia, o să las cifrele să vorbească: Hi5 a depăşit fabulosul număr de 2 milioane de utilizatori unici chiar de la începutul anului 2008 şi se află pe locul 3 în topul destinaţiilor internauţilor români. Este evident că pentru urmaşii lui Traian şi Decebal Hi5 este noua Romă, către care duc toate drumurile (google stă mărturie prin cele 1.300.000 de pagini despre Hi5 pe care le afişează – şi dacă google zice, atunci aşa este!). Este Mecca şi Medina tineretului din ziua de azi, dar şi Himalaya kitch-ului şi Vârfu Omu al tâmpeniei (asta e, nu le poţi avea pe toate).

Cine? De la vedete la cerşetori, de la copii de 10 ani la moşi de 70, de la cocalari la rocări, de la pitzipoance la emo kids, de la scursuri ale societăţii la mari filosofi contemporani… Toată lumea are cont pe Hi5.

Unde? La mare sau la munte, la ţară sau in da hood, la deal sau la vale… Hi5 e binevenit oriunde.

Când? Fie vară, fie iarnă, fie ciclon/uragan/caniculă/erupţie vulcanică… Hi5 e nelipsit.

Cum? În orice poziţie, oricare dintre cele 69 şi chiar mai departe…

Cert e că Hi5 are capacitatea unică de a răspunde oricărei întrebări înainte ca aceasta să fi fost rostită şi chiar gândită, în cele mai multe din cazuri. Şi ca lucrurile să fie chiar mai clare de’atât, vă ofer şi un Ghid de bună purtare, că doar orice are nevoie de un ghid auxiliar (o să ajungem nici să nu putem respira fără un ghid în care să se scrie inspiră-expiră)… Să purcedem:

  1. Dacă nu ai cont pe Hi5, nu exişti. Punct.
  2. Dacă ai cont pe Hi5, dar ai mai puţin de 20 de poze, exişti, dar exişti degeaba.
  3. Ca să fii cool, trebuie să ai poze cu noile tale achiziţii: trening Nike (aka “virguliţa”), adidaşi Puma, telefon/telefoane cu antenă suficient de mare(i) încât să prindă şi bulgarii ş.a.m.d.
  4. Ca să arăţi că eşti “de viaţă”, pozele tale trebuie să cuprindă cel puţin un album cu titlul: Eu qu tovarashii/Cu gashka nebuna/Me and ma gals, după caz. În respectivele poze, trebuie fie să te ţii cu tovarăşii de gât, fie să faci pe Charlie’s Angels cu fetele, fie toate la un loc.
  5. Ca să arăţi cât eşti de plimbat, trebuie să ai o serie de poze în care să apari tu rânjind din toate măselele (mai ales din cele de aur), având în spate un fundal glorios: Colosseum-ul, Turnul Eiffel, Burj-al-Arab, Big Benn etc. Merge şi TNB dacă nu beneficiezi de resurse, dar nu va avea acelaşi efect ameţitor.
  6. Ca să se vadă că eşti un vicios (şi în consecinţă cool), e musai să adaugi câteva poze cu tine şi un morman de sticle (goale) de tărie/spirt: Eu shi qu boonool meu preten Jack/Johnnie & Co. Dacă eşti fată, e mai de efect un cocktail de prin banbu: La un Sex on the Beach/Cuba Libre/Cosmopolitan etc.
  7. Sugestie unisex: nu uita de fumuri! Trebuie să pufăi din ţigară în cel puţin 15% din poze, să scoţi un fum mai ceva decât Combinatul Siderurgic de la Galaţi (înainte de faliment, evident) şi să ţii degetele cât mai crăcănate când manevrezi ţigara – dă bine.
  8. Fie că ai sau nu carnet, fă nişte poze şi la volan sau măcar pe lângă vreo limuzină (vezi că’s detule în parcare la Hilton).
  9. Muzica pe care o asculţi trebuie să se încadreze cel puţin în una din categoriile: digielectrotrance, brittenminimalsoft, indiebassdrumhouse etc. Cu puţină imaginaţie se poate ajunge departe…

Importanţă. Hi5 – frate, prieten, amant, psihiatru, medic de familie. Hi5 le face pe toate. Îţi este alături în cele mai grele momente, te ajută să’ţi regăseşti colegii din generală (şi chiar pe diriga), îţi aminteşte când e ziua prietenei/prietenului, îţi arată ce telefon şi’a mai luat vecinul de la 3, îţi face temele, îţi prezice viitorul, îţi spune cum va fi vremea mâine şi cand va mai trece cometa Hailey prin oraşul tău. Şi asta pentru că Hi5 e bun la toate.

Este mai mult decât evident că un ghid complet ar necesita o cantitate exorbitantă de efort, dar îi mai las şi pe alţii să elaboreze studii exhaustive pe această temă. Ce’i drept, sunt mulţi cei care au abordat subiectul, întrucât Hi5 este o sursă inepuizabilă de noutăţi:

Şi cu siguranţă va mai curge multă cerneală (virtuală) pe această temă, întrucât Hi5 pare să se dezvolte din ce în ce mai mult şi să influenţeze chiar şi cele mai neaşteptate aspecte ale societăţii mioritice. În această categorie intră şi importanţa pe care o are în apariţia şi evoluţia dialectului messo-român, Hi5 reprezentând poate principala influenţă în ceea ce priveşte nivelul morfo-sintactic, fonetic şi ortografic al acestui dialect. Însă despre acest subiect am mai vorbit şi în acest tratat.

Notă. E lesne de înţeles că eu nu sunt decât una din miile de persoane care au vorbit despre Hi5 în spaţiul virtual, dar având în vedere că este o temă atât de vastă, mi’am permis să vin şi eu cu nişte idei deloc revoluţionare, ci mai degrabă nişte metafore pseudo-intelectuale, ironice şi răutăcioase, că altfel nu m’aş simţi eu bine. Pentru mai multe detalii privind fenomenul Hi5, guglea rămâne o sursă primordială de informare.