O Cola, două Cole

Spuneţi-mi, vă rog, că eu am trăit până acum într-un univers paralel! Pentru că bunul meu prieten ET, care practic m-a şi crescut de când m-au răpit pe mine extratereştrii acum mulţi ani lumină, m-a învăţat că pluralul de la Cola nu e nicidecum Cole, ci e chiar Cola, pentru că la magazin nu zice nimeni „Daţi-mi şi mie două Cole”, ci „Daţi-mi şi mie două Cola”, frază din care s-ar înţelege oarecum sintagma „sticle de Cola”. Dacă spui Cole e ca şi cum ai spune Fante sau Mountain Dewe şi pe bune că n-ar avea niciun sens! Că doar dacii nu ziceau „barză, viezure, brânză, Cole”, ce s-o mai zbate el Burebista în mormânt cu gândul la nişte Cole reci…

Advertisements

Răspundem ascultătorilor (XVIII)

Postul pe care fiecare dintre voi îl aşteptaţi cu sufletul la gură de luni întregi, motivul pentru care păsările au refuzat să mai cânte şi urşii să mai hiberneze… Răspundem ascultătorilor se întoarce – de 18 ori mai savuros, mai cosmic, mai fabulos. Pentru că este al 18-lea post din această lungă saga a senseiului Guglea şi a ucenicilor săi. Deci, ce curiozităţi mai au ucenicii veţi afla în continuare:

Întrebarea lunii:

cum sa te alcool – eu cred ca tu te’ai alcool de mult.

Tragedia lunii:

am barbia stramba – ţi’ai ratat existenţa.

Confesiunea lunii:

de mica nu suport gustul si mirosul laptelui – ciudato!

Englezismul lunii:

jocuri fetitele paorpaf si magicianul – era bun şi Cartoon Network la ceva dacă’l lăsau în engleză.

Categoria Experimentală sau Cum o să’mi explodeze mie ratingul în 4.5 secunde, cu dedicaţie absolut specială pentru Flavia:

sex cu bibliotecara barbie – să fie şi cărţile bune la ceva, nu?

jocuri barbi de sarutat baieti in noapte – pur educativ pentru puştii de 12 ani.

jocuri cu barbie cine face sex mai bine – şi eu sunt curioasă cum arată clasamentul.

jocuri barbie se duce la scoala (sex) – ca să vedeţi ce înseamnă şcoala pentru tineretul din ziua de azi.

jocuri super cul barbi goale – da’ super cul, să fie clar!

jocuri barbie la magazin dar nu da nimic – deci nici un pic de sex, dezamăgitor.

felicitare cu barbie care se trage la xex – opa, o poziţie inedită!

barbi nu face asta – cât patos, dumnezeule! Zici că s’ar arunca de pe bloc.

barbie merge in parc cu bunicul – asta e de’a dreptul kinky.

jocuri barbi face lipsa mare si mica – lipsă e vreun regionalism hilar de prin diverse părţi ale ţării?

poze barbie si cei trei muschetari – asta e deja în grup.

barbie isi saruta iubitul, si ce? – da, şi ce?

barbie se pupa cu baieti pe gura – eventual sub formă de tutorial, să mai deprindă şi puştii nişte tehnici avansate.

jocuri barbie sarutandu-se ajungand la sex – cu preludiu cu tot.

barbie face sex in dus – asta e deja nivelul pentru avansaţi.

barbi barbi barbi barbi barbi barbi barbi – sindromul obsesivo-convulsiv.

barbi,./.,;’/;,l];,.,./.,;’=;[[‘;./l./ – iar acum şi în Braille.

Premium şi super bonus:

barbie si cichi cean fac sex – se aştepta cineva la asta?

Categoria Cichi Cean is nambăr oan:

cum se scrie chichi cean – ai scris perfect.

cichi cean furia laptelui – noul lui film.

Categoria Existenţiale sau De profundis:

muzica da farmec existentei – zise Florin Salam către fanii săi.

soarta ii ajuta pe cei curajosi – curaj, găină, că te tai!

furia si alcoolul nu fac casa buna – că bine zici, mântuitorule!

ce faci cand ti-e lene – meditezi.

credeam in tine mai mult decat in mine – Tuddor Chirilă ar pune asta în versuri.

ai o mie de motive sa nu mai fii suparat – viaţa e frumoasă şo păsărelele cântă: iată numai 2 dintre aceste motive.

nu sunt enervat – eşti în stadiul de negare.

inca imi mai este dor de tine – cine i’ar spune aşa ceva lui Guglea?

ce mai spui cand nu mai e nimic de spus – taci, ce e aşa de greu?

ce faci cand nu stii ce sa mai faci? – citeşte mai jos.

as vrea sa mor pentru o noapte – băi Romeo, Shakespeare a murit de mult.

Categoria Matrimoniale:

vreau sa cunosc o femeie din portugalia – şi cu ce te putem ajuta noi?

cum sunt baietii portughezii? – oare la ce răspuns se aşteaptă toată lumea?

ce intrebari cuceresc fetele – “ce părere ai despre teoria arhetipurilor colective a lui jung?”

cum sa cuceresti un baiat – cu întrebarea “la mine sau la tine”.

Categoria Leacuri, farmece, vrăjitorii de la senseiul Guglea:

cum se impaiaza un papagal – cu multe, multe paie.

tratament naturist cu pipota de porumbel – încep să mă simt ca’n Harry Potter.

ce se intampla cand inghitim un sarpe? – cât de cretin trebuie să fii ca să faci asta?

poze de femei care sucesc gitul gainilor – doar mie mi se pare că sună de’a dreptul macabru?

cu ce pot trece cicatricile de la fier – cu trecerea timpului.

vindecarea arborelui genealogic – dar care sunt bolile de care suferă arborii genealogici în general? Ciumă şi dizenterie?

cum ne facem surori de sange – acum e cam târziu că v’aţi născut deja, poate într’o viaţă viitoare.

Categoria Moda pentru nunţi, botezuri, cumetrii:

cum se poarta parul in ziua de astazi – în principiu, pe cap.

staniol pe unghii noutatii – noutatea e că acum marmota înveleşte unghiile în staniol.

cum sa iti faci singur pampoane – înnozi o perdea.

tunsori avantajoase pt nas lung – o pungă pe faţă ar fi mai mult decât suficientă.

frizuri pt cap rotund – orice frizură este adecvată pentru capul rotund. Nu se poate spune acelaşi lucru şi despre capul pătrat…

Categoria Ştiinţa pentru to(n)ţi:

o inventie robot care face temele-in eng – cred că s’au gândit deja japonezii la asta.

ce mi-a placut la chimie in liceu – cel mai mult mi’a plăcut când chiuleam.

cine a inventat tabla inmultirii? – un om fără somn.

cine a inventat paharul berzelius – Berzelius în persoană.

orice numar inmultit cu 0 – face combustie spontană.

În toate direcţiile

SANY5649

Australienii au un soi de lege nescrisă. Pe la vreo 20 şi ceva de ani, după ce termină facultatea sau uneori doar liceul, îşi iau rucsacul în spinare cu câteva haine şi o hartă şi pleacă în lume. Majoritatea nici măcar nu îşi stabilesc un traseu aproximativ, se urcă în primul avion şi de acolo încep călătoria, oriunde văd cu ochii. Nu ştiu cum de reuşesc, dar mai toţi ajung să vadă chiar şi trei sferturi din glob în doar 1 sau 2 ani. Cateodată se îndrăgostesc de câte cineva şi zăbovesc mai mult timp într’un loc sau se angajează pe vreo insulă ca instructori de surf, să’şi mai recupereze din cheltuieli. Iar apoi se întorc, victorioşi, acasă, în ţara lor cât un continent, printre canguri şi koala.

Americanii au inventat expresia “taking a gap year” pe care tot mai mulţi tineri o ridică la rang de lifestyle după highschool sau chiar college. E momentul în care nimeni nu ştie ce ar trebui să facă cu propria viaţă, aşa că pornesc on the road sau chiar into the wild să vadă lumea, să cunoască oameni, să îi izbească vreo revelaţie… Sau pur şi simplu se mută de acasă, îşi iau un job şi se înscriu la cursuri de actorie. Just for a change

Eu m’am hotarat să fiu occidentală, chiar în propria’mi ţară. Şi dacă vă întrebaţi ce mai fac sau care’mi sunt planurile de viitor, o să vă răspund cu mândrie că I’m taking a gap year. Un an în care n’o să fac decât să mă gândesc la ce studii vreau să urmez, cine vreau să devin când o să mă fac mare, ce locuri vreau să vizitez, ce oameni vreau să văd şi să revăd… Celor care îşi fac griji că îmi irosesc prea mult timp din viaţă nu le’aş putea spune decât atât: Nu e un an pierdut, e un an câştigat. Dacă voi reuşi într’adevar să iau deciziile corecte, atunci ştiu că voi fi omul care îmi doresc eu să fiu.

Am decât doi neuroni care îi folosesc rar

Şi cu asta consider că am sintetizat subtil cele mai spinoase fenomene lingvistice care agasează gramatica română de câţiva ani încoace. Poate că părinţilor chiar nu le mai pasă cât de corectă e limba pe care o vorbesc odraslele lor sau poate că la şcoală învăţătoarele au hotărât brusc să încurajeze creativitatea copiilor lăsându’i să ignore liniştiţi chiar şi regulile de bun simţ.

Cert e că, în ziua de azi, multă lume pare să fi uitat că adverbul “decât” se foloseşte exclusiv în propoziţii negative sau că pronumele relativ “care” este mereu precedat de prepoziţia “pe” când se află în cazul acuzativ. Un fleac, ar zice unii, dar ne’au ciuruit limba…

Nu ştiu dacă ne stă în putinţă să schimbăm toate astea, dar eu sunt de părere că fiecare dintre noi e dator să încerce. Şi poate că, într’o bună zi, “nu” îl va regăsi pe “decât” în aceeaşi preafericită frază, iar “pe” o să’l întâlnească pe “care” sub acelaşi complement direct… Şi atunci câte planete s’or mai alinia…

Răspundem ascultătorilor (XVII)

Băi, eu sunt mai egoistă aşa de felul meu, îmi place să mă bucur doar eu de anumite delicii pe lumea asta. După cum unii probabil şi’au imaginat deja, asta am făcut şi cu search-urile pe guglea, că de două săptămâni încoace le’am ţinut să se bucure doar ochiul meu de ele, să’mi răsfeţe doar mie simţurile, na! Aşa că am mai meditat eu puţin şi am decis să le scot la lumina zilei doar o dată la două săptămâni, e mai rentabil pentru sănătatea mea mintală. (Deci nu garantez că voi putea respecta această ipotetică promisiune, pentru că se ştie că sunt un rebel fără cauză şi’mi mai e şi lene pe deasupra!). De altfel, simt nevoia să mai scriu şi despre alte lucruri şi ascultătorii îmi răpesc prea multe ore din viaţă, aşa că am ajuns inevitabil să mă întreb: dar pe mine cine mă ascultă?

Categoria Barbie cea cu vino’n’coa sau There’s something about Barbie:

papusa barbie la spital nascand – Barbie e de plastic, pentru cine n’a aflat încă.

barbie cu plimbari in padure in lac – unde eşti tu, Eminescu? Oare nu cumva tu ai scris despre Barbie si toţi fraierii au crezut că erai mort după Veronica Micle aia, de care oricum n’a auzit nimeni?

jocuri cu barbi de pe toate planetele – Barbie intergalactica.

barbie imbrac-o si du-o la serviciu – apreciez utilizarea exemplară a cratimelor!

jocuri cu barbie şi clinica iei de copi – copii analfabeţi cumva?

jocuri cu barbie secrete si amor gratis – îmi pare rău, astea se cumpără.

poze cu barbie adica una de pe hi5 super – adică aţi înţeles, da?

laptopuri pink cu barbie pe el pt copii – mă dor ochii doar când îmi imaginez, îmi supurează glandele lacrimale!

barbie nu stie la matematica – big deal!

jocuri barbi care fac oua de pasti – ca de sezon, aşa.

barbi se pupa pe gura – singura? suprearealistule mic!

jocuri cu barbie care invata sa se pupe – simt o mică frustrare pe undeva pe aici…

Categoria Impossible is nothing:

cum sa devii sirena mai repede – te sinucizi, poate în viaţa viitoare vei fi chiar sirenă. Dacă nu, poate măcar peşte să ajungi…

cum sa nu mai port ochelarii? – n’o să’ţi vină să crezi, dar există o metodă extraordinar de simplă: nu’i mai pui la ochi!

cum sa te bronzezi si sa ramai asa – te scalzi într’un iaz cu deşeuri radioactive.

Categoria Sfaturi practice:

cum ma imbrac de paste in 2009 daca am 1 – dacă 1 ăla vrea să fie metru, atunci poţi să te îmbraci şi în ou că tot nu te vede nimeni.

cum se numeroteza paginile din word – e greu de explicat într’un cuvânt (ironie subtilă la orizont!)

cu ce se scot petele de la lumanare – printr’un acatist.

cum se zice joi in engleza – din categoria engleza pentru avansaţi…

cum se zice buna in engleza – voi chiar nu puteţi dormi noaptea de atâtea curiozităţi lingvistice?

de unde se pot achizitiona periute de dinti – deci dacă tu nu te’ai spălat în viaţa ta pe dinţi, deja nu mă mai miră de ce ne ocolesc până şi asteroizii…

cum se bea vinul de porto – cu grijă, că are 20% alcool şi rişti să nu te mai ridici de pe scaun dacă trăieşti cu iluzia că e la fel ca celelalte vinuri…

Categoria Dacă ai sânge în tine:

sangele se doneaza la spital? – nu, la un colţ de stradă, îţi dă unul un cot după ceafă şi’ţi ia sângele.

este bine sa donezi sange 450 ml – că de n’ar fi, nu s’ar mai povesti…

de ce sa donezi sange – ştiu că este un subiect mult prea serios pentru postul ăsta, care de obicei nu’i bun la nimic, aşa că îi las pe cei avizaţi să se dea cu părerea: aici.

in ce spitale pot dona sange – vezi aici.

in ce conditi nu poti dona sange, ce sa nu faci cand donezi sange – citeşte aici care sunt condiţiile minime.

Categoria De ce eu, Guglea?! :

functia sintactica pentru “vai de tine” – cui îi mai pasă, şi aşa eşti vai soarta ta!

de ce invat chimia – pentru că în viaţă nu poţi face numai ce vrei.

ah ce ma-s mai fute – good luck with that! (o să ai nevoie, între noi fie vorba)

Răspundem ascultătorilor (XVI)

Ştiu că ştiţi că scriu rar, se vede şi cu ochiul liber că am fost răpusă de o lene ucigaşă şi că abia mă urnesc să leg 2-3 vorbe. Am avut şi câteva îndatoriri de respectat (despre care promit să vorbesc săptămâna viitoare pentru că sunt un subiect de interes naţional, mai ceva decât donarea de sânge), dar acum îmi voi respecta o altă obligaţie, în rândurile de mai jos. A, şi vroiam să zic că mama n’a strâmbat prea mult din nas când a auzit de Barcelona pentru că am aplicat o strategie inteligentă: am aproximat în minus costurile şi i’am prezentat excursia ca pe un fapt consumat, în privinţa căruia şi aşa n’ar avea ce face (în plus, i’am zis că nu’i cer nici un leu, aşa că a fost chiar recomfortant reconfortant pentru ea :D).

Categoria Acolo unde Barbie nu e, nimic nu e:

barbie joc unde face sex – copiii mileniului 3 chiar nu mai au nici o jenă!

barbi la padure – spărgând o sămânţă şi râgâind după o bere? căt de occidental!

jocuri cu barbie care isi spala hainele – există maşini de spălat şi nu cred că’i e frică să le foloseasca.

filme cu barbie cand isi taie parul – dacă Samson poate, atunci de ce n’ar putea şi Barbie?

vreau sa-mi pun o poza cu barbie pe calc – aştepţi cumva încurajare de la Sfântul Sobor?

sa le fac manicura la barbie – dacă n’ai altceva mai bune de făcut sau vreo carte de deschis…

barbie pedepsita – pedepsită să vă îndure pe voi!

barbie danseaza cu iubi – doar pe mine mă irită apelativele astea?

jocuri cu barbie cand e trista – care ar mai fi farmecul unui asemenea joc? Poate doar dacă mergi pe ideea “I hate Barbie, that bitch has everything” (de la David citire).

http://barbie-e-nebuna.hi5.com – că de n’ar fi, nu s’ar mai povesti…

barbi frumoase bagate an piscina – păcat că sinapsele tale sunt băgate în ceaţă…

barbi are permis de conducere – cu sau fără şpagă?

barbie se spala pe dinti – că tot n’ar fi rău să salvăm lumea de carii.

Categoria Acolo unde sinapsă nu e, nimic nu e:

persoane care s-a dat cu balsam de buze – dacă vroiai să găseşti persoane care s’au dat cu racheta nucleară, era mai complicat, că de balsam de buze nu prea ducem lipsă.

cum se face ficat de porc pe gril? – am eu faţă de carte de bucate? zău aşa!

strigaturi pentru fotbal – eu sugerez să faci un workshop pe stadion, sigur ai multe de învăţat.

sex cu minore – nu se mai pedepseşte cu închisoarea?

pozitii pt poze cool pt hi5 – există câteva principii simple şi toate au la bază originalitatea. Ceea ce presupune poze pe capota unei maşini sau măcar rânjind suav pe lângă vreun bolid furios, haine animal print, machiaj stil travesti, poze cu iuby ş.a.m.d.

partea interesanta in mecatronism – există?

porto portugalia si legatura cu cei trei – muschetari? crai de la răsărit?

pagina micilor creatori compunere – dacă sunteţi aşa de mici şi de creatori, de ce nu vă faceţi singuri compunerile, de ce apelaţi la guglea pentru opere de artă?!

cum sa cuceresti un emo – îi arăţi tăieturile de pe mâini, fără a’ţi deranja însă pleata din ochii conturaţi puternic cu dermatograf negru.

vise fara speranta – neuronii voştri au rămas fără speranţă.

la ce intrebare raspunde genul vocativ – vocativul e un gen atât de deosebit încât e chiar caz!

date despre chichi cean – cichi cean e erou urban, semizeu şi apostol de’al lui Iisus

cum devi sirena – de la brâu în sus sau în jos?

piticul de la simplu – o întrebare complicată.

glume si bancuri despre chimie – oare sunt singura persoană căreia chimia nu’i provoacă nici măcar un zâmbet resemnat?

facultatea de manechiura – n’ar fi mai bine să termini mai întâi generala?

Categoria Că de n’ar fi, nu s’ar mai povesti:

este lenea un viciu? – nu e un viciu, ci o cruce de purtat…

ce sa faci cind tii lene – de obicei nu faci nimic, nu trebuie să depui nici un efort pentru că în combinaţie cu arderea caloriilor lenea poate deveni letală. Aşa că stai şi aştepţi să treacă, tragi un pui de somn, te scobeşti în buric etc.

există viaţă după marmotă – dacă în această viaţă eşti marmotă, în următoarea poţi fi ciocolată sau chiar staniol, deci ai toate şansele să supravieţuieşti lanţului trofic. Iar dacă eşti biodegradabil, atunci cu atât mai bine!

Cam atât pentru azi, am vrut să fie scurt şi la obiect, că de guglea oricum n’o să se sature nimeni în veci, aşa că materialul nu se va epuiza vreun mileniu de acum încolo…

Răspundem ascultătorilor (XII)

O să încep prin a’mi cere scuze pentru întârzierea de rigoare, dat fiind că postul ăsta trebuia să apară de ieri, însă din cauza condiţiilor vitrege de care m’am izbit cu brutalitate (mai exact, 20 grade diferenţă) nu m’am prea putut ridica din pat până acum. Şi cum acasă n’am wifi (deşi tare bun ar mai fi fost, doamne), abia acum am reuşit să’mi îndeplinesc îndatorirea de a răspunde ascultătorilor. Iar ca nu cumva să încep despre multitudinea de plase de rafie de care m’am izbit în aeroport la Lisabona (că de Băneasa nici nu se mai pune problema), prefer să scurtez brusc orice altă introducere şi să trec la treabă…

Categoria O lume minunată în care veţi găsi numai Barbi(e):

http://www.mama vrau papusi babari si macare – eu îţi recomand un abecedar.

barbie e om de afaceri – nimic nu mă mai miră.

ken si barbie cantand – Albano şi Romina Power în variantă modernă.

barbi tampita – aţi tâmpit’o voi!

jocuri cu papusi barbi goale si ne goale – Unde ţi’e capul pe noptieră?

cei mai multi a lu barbi – neuroni?

joc cu barbie cand tunde o persoana – ţara arde…

barbi isi saruta iubitul – aşa, şi?

filme barbi ai inteles – eu am înţeles, dar nu ştiu cât de bine înţelegi tu…

barbie si sarmana creatoare desene – sărmana creatoare Vera Wang? Donatella Versace? E ceva ce nu se pupă aici…

jocuri cu barbi si baieti care se saruta – cine se sărută, mai exact?

sarutul lung a lui barbie – o nouă telenovelă marca Acasă TV.

jocuri barbie gospodina fara pereche – iar asta sună a titlu de manea.

este voie sa folosesc papusa barbie – depinde la ce vrei s’o foloseşti…

vreau sa innot cu barbi – drum bun şi cale bătută!

barbie ingrijeste magazin de haine joc – şi mie care mi se părea că Mahjong e un joc interesant…

barbi si barbie – şampon şi balsam…

barbie e la ei si apoi pleaca – adică Barbie musafir (în cazul în care exprimarea era prea plastică).

martisoare cu cap barbie – e clar că Barbie e de mult timp un simbol al capitalismului şi al societăţii de consum, dar chiar în halul ăsta?

jocuri cum ii da un baiat la barbie martisor – să mă anunţi şi pe mine dacă găseşti, da?

barbie în oraş se duce la stilist – Barbie nu are nevoie de stilist, stilistul are nevoie de Barbie (nu’i aşa că şi Barbie poate fi un bun Chuck Norris în domeniul ei? :D)

barbie face salata – de crudităţi?

barbie merge la piscina, soping – pe principiul mai avem nevoie şi de şoping…

barbie vreau sa fac mancare – da chiar te rog!

jocuri barbie barbie este bolnava tu şi mintea ta bolnavă!

barby gatiti clatite – îi vorbeşti cu dumneavoastră? Sau ai dificultaţi îm a face acordul subiectului cu predicatul?

jocuri barbie si pantofi sa aiba tocul cui – Tocurile cui sunt o armă albă, trebuie să ai peste 18 ani pentru un asemenea  joc.

Categoria Aruncaţi picioarele’n aer, cine nu face şpagatul e fraier:

mai pot incerca sa fac spagatu la 19 ani – doar dacă ţi’ai făcut asigurare de viaţă!

cum sa faci spagatu daca nu esti elastic – dacă nu eşti un elastic de păr, e foarte riscant să faci şpagatul, ai mare grijă!

vreau sa invat sa fac spagatu – şi cine te împiedică? Picioarele cumva?

fete in club de noapte fac spagatul – mai ai multe fantezii din’astea?

instrucţiuni pentru a face spagatu – trage aer în piept şi crăcănează’te. Apoi sună la 112.

Categoria Eminesciene:

din cand ironica mea soarta – sună a vers din Scrisoarea I, nu’i aşa?

nimic nu-i de ajuns – nu te contrazic!

10 zile nu mi-e de ajuns – Eminescu în variantă Guţă.

intreb intreaba intrebari raspuns raspunsuri – bâlbâiala ca mod de viaţă şi  izvor nesecat de inspiraţie.

Categoria Ce’i mai mică şi mai mică decât mintea de furnică:

ce trebuie sa manance un betonist? – beton, mult beton. 

numele celor 7 pitici – 1, 2, 3,  4, 5, 6 şi Ăla micu.

enciclopedia unghiei – Unghia este intr’adevăr un subiect de discuţie enciclopedic…

la ziua lui copilu de aur in february 24 – de ce m’ar interesa pe mine?

Categoria Universul ştiinţei:

 tabla inmultirii pas cu pas – Pasul 1: Dacă nu eşti Chuck Norris, nu poţi înmulţi cu 0. Pasul 2: Orice număr înmulţit cu 1 este egal cu el însuşi, chiar şi 0, dacă eşti Chuck Norris. Pasul 3: Orice număr înmulţit cu 2 se dublează. Pasul 4: Orice număr înmulţit cu 3 se triplează.

cine a inventat chimia – Nu ştiu, dar din fericire pentru el a murit!

cum facem sa arda cu flacara continua hidrogenul – îi dai foc.

Categoria Hi5-ul  nostru cel de toate zilele, amin:

cu totii stim caractere pt hi5 – atunci de ce mai întrebaţi, domne?!

cum fac sa nu mai raman logat pe hi5 – dai logout?

hi5-nicoleta speciala – specială ca noi toţi, de altfel…

ce sa fac daca imi da eroare hi5 – te sinucizi.  Hi5 nu dă eroare, creierul tău da!

la ce este util hi5? – este un mister care încă nu a fost elucidat.

Categoria Am intrat în anul morţii:

ce faci cand cuticulele parului o iau razna – părul are cuticule sau tu ai unghii în loc de păr?!

fata foarte rosie uneori numai barbia alba – te’ai spovedit, vezi să nu mori nepregătit, fără lumină.

cand se zbate barbia – e semn că trebuie să dai drumul la căldură.

miop si ved dublu – scoate’ţi ochii, nu vezi că nu mai sunt buni la nimic?

fript fier calcat – telegramă către 112.

Categoria Cum să… Sfaturi practice şi mai puţin practice:

cum cuceresti o fata pe mess si c intreb – păi ai putea să apelezi la un chestionar simplu: bn, cmf, asl pls… Pun pariu că o s’o dai gata!

cum pot afla cati ascultatori ai pe radio – depinde de radio. Dacă eşti Radio Trinitas, calculezi numărul de pomelnice sosite pe adresa redacţiei. Dacă eşti Radio România Banalităţi, verifici la urgenţe câţi bătrâni au intrat în comă de plictiseală.

cum sa cumperi o geanta-jurnalul unei fete – te ghidezi după instinct şi după banii din cont (asta e metoda mea).

cum sa renunt la abonament vodafone – suni la *222 şi începi să înjuri.

cum poti sa trimiti credit de pe abonament – printr’un porumbel.

cum sa protejam lumea de carii – ne spălăm pe dinţi.

Categoria Inadaptaţi lingvistic:

morfologia cuvantului robinet – robinet e mai substantiv decât pare, te asigur.

cand se pun doi de i la un cuvant – În primul rând se spune “doi i” şi în al doilea rând îţi recomand un abecedar.

ce s-ar intampla daca nu ar exista substantivul – Pământul s’ar surpa.

modul genitiv, dativ, acuzativ la ce intrebari – caută în abecedar!

Categoria specială În aer:

cum e zborul cu blue air – din proprie experienţă pot spune cu mâna pe inimă că zborul cu Blue Air suge! În primul rând, nu decolează niciodată la timp (prima dată am plecat cu o oră şi jumătate mai târziu, iar a doua oară  cu 30 minute întârziere). În al doilea rând, zborul nu durează niciodată cât este programat iniţial, de obicei e cu minim 15-20 minute mai lung, indiferent de condiţiile atmosferice. În al treilea rând, este probabil singura companie care te pune să plăteşti pentru orice bagaj de cală o taxă de 7 euro, fără nici un motiv. În al patrulea rând, stewardesele sunt piţi.

În ciuda întârzierii de o zi, sper că remarcaţi abundenţa de categorii şi de întrebări, motiv care dovedeşte din plin că a meritat aşteptarea. Am I right or am I right? 😀

Porto, I heart you!

Deci să vă povestesc. Joi la prânz am intrat oficial în week-end, că doar am terminat una bucată sesiune în variantă lusitană. Şi pentru că sunt un fiinţă specială, evident că şi week-end’urile mele sunt cum nu se poate mai speciale. De exemplu, ăsta a demarat pe 12 februarie şi o să se termine pe vreo 9 martie, când preconizez eu că o să pun capăt chiulului şi o să mă întorc la facultate. Şi cum nu mai am nici 2 săptămâni de Portugalia şi pipota din mine urla din toţi plămânii cum că noi de’aicea nu plecăm, nu plecăm acasă până nu vedem şi una bucată nord, cu tot cu Porto în el!

Zis şi făcut. Se adună lume bună (şi posesoare de carnet), se închiriază maşină, se achiziţionează Cola şi ronţăielile de rigoare şi se porneşte la drum. Oficial vorbind, pe autostradă, de la Lisabona la Porto sunt 300 km. Noi am făcut 550 şi aproape 9 ore 😀 Am reuşit această performanţă dat fiindcă ne propusesem să o luăm agale pe drumurile normale, să vedem şi noi ţara, că doar ăsta ne era scopul. E drept că ne’am oprit pentru cafea (şi desert) în 3 orăşele diferite, am vizitat Catedrala Batalha, că doar e patrimoniu UNESCO şi nu puteam să trecem pe lângă ea, iar apoi ne’a venit ideea să vedem oceanul, aşa că ne’am oprit într’un sătuc cu o plajă de vis.

Una bucată Batalha, care e foarte frumoasă:

batalha

Iar plaja din Cova e ca în basme, am alergat de colo-colo pînă n’am mai putut şi am adunat un braţ de scoici şi pietricele, nici nu ştiu unde le mai îndes şi pe astea în bagaj :D…

plaja Cova

run forrest run!Eu şi cu scoica aveam o relaţie specială, gen Ochi în ochi se priveau :))

ene + scoica = love

După atâta căscare de gură pe tărâmurile portugheze, am reuşit să ajungem la Porto abia seara, deşi din Lisabona plecaserăm pe la 11. Am mai reuşit şi să ne rătăcim în Porto, că doar e un oraş fără un plan urbanistic prea atent gândit – cum se construiau pe vremuri, prin secolele XIV-XV. Abia după ce ne săturaserăm de făcut stânga-stânga-dreapta-tot înainte-stânga de 5 ori, am citit în Lonely Planet o recomandare binevenită: if you can, avoid the city centre when travelling by car. No really?! După care am umblat după hostel, că doar n’aveam nimic rezervat, ce aventură ar mai fi fost asta?! În nici o jumătate de oră am reuşit să gasim unul ieftin şi bun (cel puţin aşa credeam noi), chiar în centru, după care am ieşit să vedem oraşul.

Porto e efectiv breath-taking, niciodată n’am mai văzut ceva aşa frumos… Iubesc Lisabona, dar Porto este de departe cel mai portughez oraş din ţara asta, cred că nu mi’aş fi iertat’o niciodată dacă aş fi plecat de aici fără să’l văd. Lisabona e pe râul Tejo, iar Porto e pe Douro şi e plin de poduri care leagă oraşul vechi (adică Porto în sine) de cele mai noi, construite de peartea cealaltă a râului.

Vedere spre Gaia, oraşul de la sud de râu:

porto by night

Porto by night

porto by day

Porto by day

Şi vedere spre oraşul vechi (cu una bucată Lene exprimând zicala cum că am întâlnit şi români fericiţi):

LeneBarbie in Porto

Ce e şmecher de tot la oraşul ăsta e că metroul dinspre Porto spre Gaia trece pe un pod cocoţat undeva deasupra podului care se vede în pozele de mai sus. Şi poţi să’i faci cu mâna lu’ nenea “şofer” de metrou, care o să’ţi zâmbească înapoi (am testat eu asta). Deci totul ar arăta cam aşa:

metrou portoIar priveliştea este de vis:

pooortooo

gaia

porto

Normal că nu puteam să ratez ocazia de a bea vin de Porto chiar din Porto, aşa că după sticla de sâmbătă seara a urmat vizita la una dintre povniţele făcătoare-de-minuni (adică de vin), unde evident că s’a lăsat cu degustat diverse sortimente alese, care i’au ameţit bine de tot pe Lene, pe Barbie şi pe Român, dat fiind că, în ciuda expetienţei lor de necontestat într’ale vinului, cel de Porto însumează frumosul procent de 20% alcool, cam dublu decât unul normal. Din seria uite’aşa aş vrea să mor:

calem

ene in pahar

Lumea văzută printr’un pahar e mereu mai veselă 😀

Între Lisabona şi Porto există o rivalitate de la sine înţeleasă. Lisabona e capitala ţării, dar Porto e capitala nordului şi a “adevăraţilor” portughezi. Pentru ei, lisabonezii sunt prea cosmopoliţi, prea nelusitani, iar celor din sud le spun “mauri”. Toate astea le ştiam deja, dar în Porto m’am convins că asta e realitatea lor. Oamenii sunt drăguţi, prietenoşi, frumoşi şi vorbăreţi, le plac turiştii şi intră imediat în vorbă cu tine. Cel mai simpatic a fost un nene care când ne’a auzit vorbind în engleză, a venit la noi şi a început să ne povestească despre Porto, despre cum se uită el pe TVR, despre căţelul lui siberian – toate astea în engleză, ceea ce e chiar impresionant, având în vedere că nici măcar tinerii nu prea se descurcă cu limbile străine, de adulţi ce să mai zic… Anyways, căţelul merita un pictorial întreg, aşa era de frumos şi de pufos, m’am îndrăgostit de el:

catelul visurilor mele

nenea cu cateluAlt nene, cu alt căţel

Porto are ce’i lipseşte Lisabonei: plajă în oraş (şi un transport de pomină până acolo, cel puţin în zilele de duminică, trafic infernal, am aşteptat 2 ore autobuzul ca să ne întoarcem în centru). Oricum, e maxim de frumos, cred că e de vis să mergi să citeşti pe plajă când ai nişte timp liber, cred că asta aş face zi de zi:

Praia dos Ingleses

Şi nu scăpaţi de mine până nu pun şi o poză cu cerul de Porto, că doar am avut bafta să prindem una din cele 200 de zile însorite de care se bucură oraşul în fiecare an:

cer albastru

Ştiţi cum e cu visele – sunt de toate formele şi mărimile, care mai de care mai cu moţ. Frumos e când ai câte un vis care să fie doar la o întindere de mână depărtare… Eu o ţineam una şi bună cu I want to hug a palm tree şi iată cât de uşor a fost:

hug a palm treeUna bucată copil fericit

mai avem nevoie si de iarbaMai avem nevoie şi de iarbă (asta ca să se desprindă şi o morală din toate astea)

Concluzia e cât se poate de firească şi poate fi ilustrată printr’o poză care face cât 1000 de cuvinte:

porto i heart youPorto, I heart you!*

*Titlu inspirat de geamăna Andreea şi al său Paris.

La întoarcere am luat’o pe autostradă, dar nu ne’am putut abţine de la un mic ocol (vreo 70km doar) până la plaja din Cova, pe care o văzuserăm cu o zi înainte. De data asta era noapte, dar cerul era plin de stele şi plaja netedă ca după reflux – ocazia ideală să’mi mai împlinesc încă un vis: să alerg pe nisipul neted şi să’l umplu doar cu urmele paşilor mei. Şi apoi am tot meditat eu la cât de tru sunt şi de cât de tru vreau să devin şi încotro s’o apuc de acum încolo. Şi cum răspunsul se lăsa aşteptat, am privit în urmă spre plaja care’mi purta urmele paşilor, urme care formau un model foarte bizar, un soi de bătăi de aripi de fluturi zburând pe nisip, în toate direcţiile cu putinţă. Şi până la urmă aşa e viaţa, nu ştii niciodată unde te poartă vântul, totul e să te laşi dus de briză…

Ţin să’i mulţumesc oficial soră’mii că a avut bunăvoinţa de a publica episodul cu numărul X din saga Răspundem ascultătorilor, în timp ce eu zburdam pe cine-ştie-ce plajă pustie. Nu de alta, dar ar fi fost inuman să’mi privez ascultătorii de răspunsurile pe care le merită.

Mai multe poze o să găsiţi pe Picasa, Facebook şi probabil Hi5, că dacă ar fi după mine, n’aş mai termina nici mâine. Nu degeaba am făcut 400 poze numai eu şi am strâns de la lumea cealaltă încă 300, deci e o cantitate colosală pentru 2 zile (un record, aş zice eu) 😀

Răspundem ascultătorilor (X)

În calendar zice că e duminică, ziua Sfântului Guglea. Şi pentru cei care s’au trezit prea târziu să mai prindă liturghia, o să citesc acum din Evanghelia după Guglea, capitolul Apocalipsa cibernetică…

Categoria Barbie e brăţară de aur:

cum pot sa devin o barbie vip? – unii chiar nu’şi cunosc lungul nasului.

spal barbi gratis – oare de ce am impresia că nu eşti singurul care şi’ar dori să îmbine utilul cu plăcutul în felul ăsta?

barbi vinde in supermarket – rău a mai ajuns!

barbi merge in piata – sună a titlu din vreo revistă de scandal.

jocuri barbie in care o barbi se plimba – mai exact, jocuri care nu’ţi solicită prea tare intelectul.

jocuri barbi cea rebela si ne ascultatoare – nu mai râdeţi, toţi am trecut prin asta, am fost şi noi cândva rebeli şi ne ascultatori, ne păsători, ne suferiţi

barbi jocuri tari ne vazute pana acum – aşa se întâmplă când abecedarul rămâne ne văzut de către unii…

barbie ingrijeste floarea soarelui – se pare că şi’a găsit vocaţia.

poze barbi da om adevarat – asta e temă de film SF.

papusi barbi care calca – robotul de bucătărie Barbie cred că ar fi o bună invenţie.

barbie si prietenii mei la mall – prietenii tăi imaginari, sper eu.

barbi fluture – deci dacă şi Barbie a fost cândva în stare larvară ca să ajungă fluturele care este azi, atunci există o şansă pentru noi toţi!

barbie se spala pe cap – o informaţie de o importanţă crucială.

barbie la izvor – Barbie apare într’un decor pur eminescian, ca o adevărată Veronica Micle a mapamondului.

barbie in romana – mulţi nu au înţeles că Barbie este un cuvânt intraductibil, precum “dor” (chipurile)

Categoria De la fraieri adunate şi’napoi la fraieri date, unde se vorbeşte despre câte’n lună şi în stele, vai de succesurile mele:

compozitie chimica tomate sulf Tomato, zi tu că nu te bucuri că n’a mai sugerat nimeni cum că tomatele nu merg în rai! Doar că acum va trebui să’ţi analizăm compoziţia chimică… În consecinţă, ai obligaţia să faci publice rezultatele ultimelor analize medicale. Guglea îţi mulţumeşte anticipat!

frunza neam cu radacina – şi soră cu zacusca. wtf?

toate desenele de pe cn goale – (cn fiind probabil Cartoon Network?) Deci cât de bolnav trebuie să fii să ai fantezii cu PowerPuff Girls?

nevasta lui ghita muresan poze – da, unii chiar au fantezii dubioase!

cum faci spagatu la 19 ani? – într’o zi o să scriu un tutorial intitulat “Şpagatul la orice vârstă”, cu metode de sucit gâtul pentru cei care se simt prea bătrâni pentru şpagat.

etichete de multumire pe messe nunta – gen Sper ca v’aţi îndopat bine la massa asta, acum scoateţi banii!

moda la cumetrie – oare de ce n’a publicat nimeni încă vreun Manual de stil pentru nunţi, botezuri şi cumetrii – Cum să’ţi moară neamul de oftică. O să fac o avere din asta!

buzele tale doua letale candle maneaua – maneliştii debordează de creativitate, rar întâlneşti metafore cu o asemenea putere de sugestie. Când un om normal ar fi spus (probabil) buze ca două petale, artistul reuşeşte să’ţi dea peste cap tot orizontul de aşteptări! (sau poate că buzele Strălucirii chiar sunt letale, te poţi aştepta la orice de la rujurile alea de la tarabe, cancer curat!)

cuie atletism adidas cosmos – mai ţineţi minte jocurile gen Telefonul american sau Telefonul fără fir, când îi spuneai un cuvânt celui de lângă tine şi până se ajungea la ultimul cuvântul nu avea nici o treabă cu ce spuseseşi tu? Ei bine, cred că unii joacă telefonul fără fir cu Guglea!

povesti cu personaje care se poarta frumos – Scufiţa Roşie nu merge că lupul dă dovadă de pedofilie şi canibalism. Greuceanu iar nu merge, că nu s’a purtat frumos cu zmeul… Nasol să fii părinte în ziua de azi…

lene inoti – nu înot, băi, nu mă mai oftica şi tu!

Categoria Guglea, oftalmologul de serviciu, pe principiul Guglea chiar e bun la toa(n)te:

daca nu port tot timpul ochelarii ce se intampla – se întâmplă că nu vezi, big deal.

nu vad clar cu ochelarii noi – ţin să menţionez că eşti fraier, nu i’ai încercat şi tu până să’i cumperi? Sau poate îţi cresc dioptriile într’un an ca altora în 10, ca Făt-Frumos.

cand trebuie sa port ochelari cu “-“ – când nu reuşeşti să vezi nici mulţimea vidă.

ochelari de vazut cursuri prin ei – hai să nu fim totuşi prea suprarealişti…

Categoria Mare ţi’e Hi5-ul, Guglea, şi mulţi îşi fac conturi:

cel mai lung par de pe hi5 – deci hi5 e pletos!

cum maresti poza la hi5??pas cu pas – după tutorialul cu şpagatul o să mă ocup de ăsta (când oi învăţa şi cum se face). Deci o să mă îmbogăţesc, clar!

site cu care pot afla daca cine are hi5 – recomand http://www.mama-omida.ro

ce reprezinta hi5 in viata ta – îţi zic eu ce reprezintă: Hi5 –  un pas mic pentru om, un pas mare pentru omenire!

hi5 nu este o simplă reţea de socializare – este o complicată reţea de socializare.

hi5 lui complicat de simplu – exact.

Categoria Ce n’aş da să fiu poliglot:

voodoo tradus in romana – cred că o traducere bună ar fi “Mama Omida”.

in portugheza irina se zice – da, se zice.

ce limba se vorbeste in honolulu – Honoluleză, care face parte din familia limbilor hawaiiene. Iar în Brazilia se vorbeşte braziliană, în Elveţia elveţiană şi în Belgia belgiană.

Categoria specială Ce nasturii mei mai vreţi:

nasturi+nu imi plac – nici mie!

lista fobie nasturi – trecând peste exprimarea uşor defectuoasă, ideea se înţelege: fobia de nasturi există!

Răspundem ascultătorilor (VIII)

S’au facut cateva luni bune de cand tot adun cautarile pe care le veti citi mai jos si trebuie sa recunosc ca nu mi’a fost deloc usor sa le selectez pe cele mai notabile, dat fiind ca sunt foarte multe cele care m’au facut sa rad cu lacrimi, si apoi sa le grupez frumos pe categorii ca sa poata fi savurate mai usor. Multumiri lui guglea, care a fost la fel de simpatic ca in fiecare zi a existentei sale, un sprijin de nadejde pentru toate sufletele chinuite de intrebari arzatoare.

Categoria Multa minte nu se cere, Barbi(e) este la putere – unde se vorbeste despre Barbi(e)/y in toate cele 69 de pozitii si dincolo de ele:

barbi se bate cu baiat – spuneti nu violentei domestice!

barbi la facultate – se stie, Barbie este studenta in anul 3 la Mecatronica, sa nu mai aud intrebari din’astea.

barbie si gagicul ei – adica Barbie si Ken, dar in varianta de Salajean.

barbi munceste – este fierar-betonist, cu 6 ani de experienta in domeniu.

barbi cea mai buna gospodina – nu stiu cum de reuseste sa le faca pe toate asa de bine…

barbi merge la biserica

barbi practica vrajitoarelor

vreau numai sai fac parul lui barbie – Mai am un singur dor…

barbi în limuzină – unde’i e locul.

barbie da nu barbie – deci da…

barbi viseaza ironic nu o trezi – Somnul ratiunii naste monstrii. Si cautari cretine.

barbie nici macar nu exista – asta ca sa stiti si voi!

barbie cand iti saruta colegul de scoala – in perioada ei de adolescenta rebela.

barbie cu gagicul ei la poarta – precum si in varianta rurala

Categoria Învârti’m’as in jurul cozii – unde aflam ca viata bate Guglea (sau invers):

care e raspunsul la intrebarea cine intreaba

misa umflat rau picioarele ce poate sa fac – taie’le!

de la sfecla rosie poti face treaba mare – poti face multe treburi, nu doar salata de legume.

facultatea de manichiura – sectia Cuticule, specializarea Forfecuta.

previziuni asupra pietei de ciocolata – piata de ciocolata e atat de imprevizibila…

de ce numele celor 7 pitici e usor de retinut – ca e pentru copii, de’aia!

intrebari din biblie gen vrei sa fi miliardar – si in loc de Iantu sa fie Sf. Petru, nu?

papusa care ii creste in loc de par gazon – viziune suprarealista. Dali, unde te ascunzi tu oare?

Categoria Gospodinele intreaba, dar cine sa le raspunda:

cum repar un ficat prajit prea tare – what’s done is done…

sandwich maker nociv? – parca o aud pe mama vorbind, si ea avea teoriile ei cu radiatiile de la cuptorul cu microunde.

m-am fript la aragaz ce sa fac – astia’s de’ai mei

m-am fript cu fierul de calcat – accidente casnice, la ordinea zilei.

Categoria Culãri din toate zarile, uniti’va:

bluza iggy pop, h&m – o stiu, o stiu si am zis ca mi’o si cumpar 😀 (stiam eu ca sunt pe aceeasi lungime de unda cu culãrii)

obsesia mea sunt cerceii – recunosc problema, e cu dichis…

ce e la moda in ziua de azi

balsam de buze baieti – Nivea inca nu s’a adaptat noilor tendinte…

cum recunosti lee cooper original – dupa eticheta?

tunsori l moda pentru vara 2009 – chica e inca in top :))

sunt invidiat pe unde ma opresc smecheri

Categoria Curier sentimental:

pe ce teme se poate de vorbit cu fetele – omul este in impas…

de ce nu ma suni fat frumos? – Ileana Cosânzeana si dilemele ei

cum sa facem amor clasic? – idei, anybody?

cum sa manevrezi un baiat cum vrei? – Voodoo este solutia!

cum sa cuceresc o fata care are un gagic – impossible is nothing, tinere!

Categoria Neadaptati lingvistic:

cum se zice buna in portugheza – olá. A fost greu?

cum se pronunta in engleza si un sfert – ti si impleticeste limba, nu te forta!

could you be loved traducere in romana – i don’t think you could…

raspunsul la intrebarea: how are you?

Categoria Martiri, unde se vorbeste despre blestemul aerului albastru:

am zburat cu blue air – aplauze va rog, inseamna ca inca mai traieste!

zborul cu blue air este sigur? – gugãluitorul de dinainte ne demonstreaza ca da. Daca pe el nu l’a rapus Blue air-ul, atunci putem sa ne pastram speranta. Eu cu speranta asta si traiesc, ca doar in februarie ma asteapta si pe mine un zbor – sper doar sa fie mai lipsit de peripetii decat ultimul…

Categoria Trivia, unde intrebarile se tin lant:

ce se-ntampla cand ti se bate ochiul stang – pleci la drum de seara.

suricata ce inseamna? – si devii un animal…

cate ore faci cu avionul pana la lisabona – daca e direct, cam 5. Daca nu’i direct (si avand in vedere ca doar la Blue Air gasesti asa ceva), atunci dumnezeu cu mila…

cum se invata chimia – daca as fi stiut raspunsul, crede’ma ca ma gaseai pe lista laureatilor Premiului Nobel pentru Pace.

nu imi place sa port ochelari de vedere – nici mie, dar daca suntem chiori…

Categoria speciala V’am zis eu:

fobie nasturi – deci daca si omul asta a cautat’o, ce alta dovada va mai trebuie? E clar ca fobia de nasturi a fost atestata documentar!

Stiu ca a fost lung si ca ochii vostri urla dupa Visine, dar sper ca ati savurat Enciclopedia Guglea – capitolul VIII. Mai urmeaza inca 70…