Răspundem ascultătorilor (XIX)

După aproape un an şi jumătate de pauză, postul cu numărul 19 din seria Răspundem ascultătorilor este, în sfârşit, gata să iasă la lumină! Fără prea multe comentarii de prisos, vă prezint topul celor mai inspirate căutări pe Google din ultimele (aproximativ) 18 luni:

Intrebarea lunii:

cum sa devii sirena?

Dilemele săptămânii

cna-ul ma poate gasi cu ajutorul hi5?

diabeticii au voie sa sofeze??

smeagol e facut pe calculator sau e om?

Categoria Gulgea, invață’ne!

ce faci cand nu ai aer

cum sa trec de frica de ginecolog??

cum sa inveti sa manevrezi un cutit

ce sa faci cind nu mai faci nimic

cum sa agati fara sa te afle nevasta

cum poti sa cumperi pampoane pe gratis?

cate pachete de tigari ai voie in bagajul de cala in avion blue air

cum sa mananci pizza

cum sa ne facem surori de sange

cum afli trei sferturi dintr-un intreg

ce faci cand curge sange din nas

cind se maninca micul dejun

Categoria Barbie

jocuri care se pupa barbi dar se ascunde

barbibarbibarbi – mi’e teama ca avem un psihopat printre noi

barbi face botez

barbye face pizza cu mana iei

un joc cu barbi in care mergi la piata faci cumparaturi dormi dai intalniri ai frati surori

jocuri cu barbi sa le pun parul pa moate

Categoria super-eroi

cati ani are chichi cean

ce inaltime are chuck Norris

pildele lui chuck norris

poze cu betmen

Categoria filozofică

e atat de frumos sa-ti fie dor de cineva – de Guglea?

vreau sa-mi impart toata viata cu tine – cu Guglea?

de ce ma minti – cine, Guglea?

ia-ma de mana – tot Guglea?

mai exista tineri cu principii?

facebook cartea fara coperta

Categoria abstracte

compuneri povesti de adormit copacei

despre numai futurea

poze cu toti oamenii care locuiesc in portugalia

formula chimica pentru frica

Categoria fitness

ramai pitic daca mergi la sala la o varsta frageda

am 16 ani si vreau s fac spagatul

instructiuni si regim pentru a face spagatu

Categoria optice

vad un pic literele dublu cu ochelari

cand ma uit la filme vad pixeli

Categoria turistică

cand e bine sa vizitezi hawaii – când ai bani.

unde sa mergem sa ne balacim in vacanta la milano

ce luam la londra lire sau euro – pesetas!

Categoria zoologie

mediu de viata a marmotei

cercetari despre vacile pitici

papagalii fac paduchi?

hamster pletos

Categoria lingvistică

cum se scrie reconfortant sau recomfortant

cum se scrie corect: devi sau devii?

cum se pronunta although – si cam cum vrei tu sa’ti raspunda guglea?

portugheza seamana cu romana la auz?

Categoria ezoterice, farmece și vrăjitorii

cum sa cuceresti un baiat prin farmece

am visat cap de om

am visat ca mi-a cazut parul si aveam bube

Categoria emo

sunt tacuta

foloseste’ma…oricum n’a mai ramas nimic

cum.se.indragostesc.pusti.din.ziua.de.azi

frizuri baieti cap rotund

tunsori pentru cap patrat

cum sa fii rau

Categoria dragoste & sex

http://www.matrimoniale barbati greci singuri.c

cum se face xex cu un om in varsta

Advertisements

Şi până la urmă cum te vezi peste 5 ani?

Statistic vorbind, am scris până acum 173 posturi, 174 cu cel pe care îl citiţi chiar acum. Cel mai accesat dintre toate este O antologie a Hi5-ului şi probabil că aşa va şi rămâne, dat fiind că mulţi ani de acum încolo puştii de clasa a 7-a tot or să mai caute în disperare „aspecte pentru Hi5”, pentru că asta’i lumea în care trăim, nu avem de ce să o negăm. Însă cel mai surprinzător e faptul că următorul post ca număr de cititori este cel pe care l’am numit Cum te vezi peste 5 ani şi în care vă povesteam, printre altele, cum visez eu să lucrez la Lonely Planet într’o zi cu soare.

Dacă dai search pe google pentru „cum te vezi peste 5 ani”, prima pagină pe care ţi’o va afişa este cea către blogul meu. Înaintea sfaturilor pertinente pe care ţi le’ar putea da BestJobs, înaintea instrucţiunilor din partea consilierilor în carieră, înaintea articolelor din presa de specialitate, lumea ajunge să citească despre cât mi’s mie de antipatice corporaţiile şi cât de aiurea consider eu că e această întrebare. Total irelevant, aţi spune. E trist că nimeni nu’şi primeşte răspunsul sperat.

Dar cel mai trist e ceea ce caută: un răspuns standard la o întrebare care se presupune că ar trebui să îţi ofere detalii preţioase despre omul căreia i’o adresezi. O întrebare care poate s’a vrut neconvenţională, dar care a ajuns atât de banală… Ce relevanţă mai are să’l întrebi pe cel din faţa ta cum se vede peste 5 ani când el nu va face decât să’ţi citeze dintr’un articol de pe net (nu din postul meu, doamne fereşte, să nu uităm că există BestJobs)? E ca un ritual în care întrebarea şi răspunsul sunt mereu aceleaşi chiar şi când vorbeşti cu persoane radical diferite, fie ele ingineri sau profesori.

De ce avem nevoie de google să ne spună cum vrem noi să fim peste 5 ani? Să fie pentru că am fost crescuţi să spunem şi să facem mereu ceea ce trebuie? Sau poate pentru că sunt din ce în ce mai mulţi oameni care nu ştiu ce vor de fapt de la propria viaţă? Să fie oare criza care să ne facă să ne dorim un job cu orice preţ? Mie mi se pare că asta e adevărata criză – faptul că ne’am pierdut direcţia şi că avem nevoie de google să ne îndrume.

Răspundem ascultătorilor (XVII)

Băi, eu sunt mai egoistă aşa de felul meu, îmi place să mă bucur doar eu de anumite delicii pe lumea asta. După cum unii probabil şi’au imaginat deja, asta am făcut şi cu search-urile pe guglea, că de două săptămâni încoace le’am ţinut să se bucure doar ochiul meu de ele, să’mi răsfeţe doar mie simţurile, na! Aşa că am mai meditat eu puţin şi am decis să le scot la lumina zilei doar o dată la două săptămâni, e mai rentabil pentru sănătatea mea mintală. (Deci nu garantez că voi putea respecta această ipotetică promisiune, pentru că se ştie că sunt un rebel fără cauză şi’mi mai e şi lene pe deasupra!). De altfel, simt nevoia să mai scriu şi despre alte lucruri şi ascultătorii îmi răpesc prea multe ore din viaţă, aşa că am ajuns inevitabil să mă întreb: dar pe mine cine mă ascultă?

Categoria Barbie cea cu vino’n’coa sau There’s something about Barbie:

papusa barbie la spital nascand – Barbie e de plastic, pentru cine n’a aflat încă.

barbie cu plimbari in padure in lac – unde eşti tu, Eminescu? Oare nu cumva tu ai scris despre Barbie si toţi fraierii au crezut că erai mort după Veronica Micle aia, de care oricum n’a auzit nimeni?

jocuri cu barbi de pe toate planetele – Barbie intergalactica.

barbie imbrac-o si du-o la serviciu – apreciez utilizarea exemplară a cratimelor!

jocuri cu barbie şi clinica iei de copi – copii analfabeţi cumva?

jocuri cu barbie secrete si amor gratis – îmi pare rău, astea se cumpără.

poze cu barbie adica una de pe hi5 super – adică aţi înţeles, da?

laptopuri pink cu barbie pe el pt copii – mă dor ochii doar când îmi imaginez, îmi supurează glandele lacrimale!

barbie nu stie la matematica – big deal!

jocuri barbi care fac oua de pasti – ca de sezon, aşa.

barbi se pupa pe gura – singura? suprearealistule mic!

jocuri cu barbie care invata sa se pupe – simt o mică frustrare pe undeva pe aici…

Categoria Impossible is nothing:

cum sa devii sirena mai repede – te sinucizi, poate în viaţa viitoare vei fi chiar sirenă. Dacă nu, poate măcar peşte să ajungi…

cum sa nu mai port ochelarii? – n’o să’ţi vină să crezi, dar există o metodă extraordinar de simplă: nu’i mai pui la ochi!

cum sa te bronzezi si sa ramai asa – te scalzi într’un iaz cu deşeuri radioactive.

Categoria Sfaturi practice:

cum ma imbrac de paste in 2009 daca am 1 – dacă 1 ăla vrea să fie metru, atunci poţi să te îmbraci şi în ou că tot nu te vede nimeni.

cum se numeroteza paginile din word – e greu de explicat într’un cuvânt (ironie subtilă la orizont!)

cu ce se scot petele de la lumanare – printr’un acatist.

cum se zice joi in engleza – din categoria engleza pentru avansaţi…

cum se zice buna in engleza – voi chiar nu puteţi dormi noaptea de atâtea curiozităţi lingvistice?

de unde se pot achizitiona periute de dinti – deci dacă tu nu te’ai spălat în viaţa ta pe dinţi, deja nu mă mai miră de ce ne ocolesc până şi asteroizii…

cum se bea vinul de porto – cu grijă, că are 20% alcool şi rişti să nu te mai ridici de pe scaun dacă trăieşti cu iluzia că e la fel ca celelalte vinuri…

Categoria Dacă ai sânge în tine:

sangele se doneaza la spital? – nu, la un colţ de stradă, îţi dă unul un cot după ceafă şi’ţi ia sângele.

este bine sa donezi sange 450 ml – că de n’ar fi, nu s’ar mai povesti…

de ce sa donezi sange – ştiu că este un subiect mult prea serios pentru postul ăsta, care de obicei nu’i bun la nimic, aşa că îi las pe cei avizaţi să se dea cu părerea: aici.

in ce spitale pot dona sange – vezi aici.

in ce conditi nu poti dona sange, ce sa nu faci cand donezi sange – citeşte aici care sunt condiţiile minime.

Categoria De ce eu, Guglea?! :

functia sintactica pentru “vai de tine” – cui îi mai pasă, şi aşa eşti vai soarta ta!

de ce invat chimia – pentru că în viaţă nu poţi face numai ce vrei.

ah ce ma-s mai fute – good luck with that! (o să ai nevoie, între noi fie vorba)

Răspundem ascultătorilor (XVI)

Ştiu că ştiţi că scriu rar, se vede şi cu ochiul liber că am fost răpusă de o lene ucigaşă şi că abia mă urnesc să leg 2-3 vorbe. Am avut şi câteva îndatoriri de respectat (despre care promit să vorbesc săptămâna viitoare pentru că sunt un subiect de interes naţional, mai ceva decât donarea de sânge), dar acum îmi voi respecta o altă obligaţie, în rândurile de mai jos. A, şi vroiam să zic că mama n’a strâmbat prea mult din nas când a auzit de Barcelona pentru că am aplicat o strategie inteligentă: am aproximat în minus costurile şi i’am prezentat excursia ca pe un fapt consumat, în privinţa căruia şi aşa n’ar avea ce face (în plus, i’am zis că nu’i cer nici un leu, aşa că a fost chiar recomfortant reconfortant pentru ea :D).

Categoria Acolo unde Barbie nu e, nimic nu e:

barbie joc unde face sex – copiii mileniului 3 chiar nu mai au nici o jenă!

barbi la padure – spărgând o sămânţă şi râgâind după o bere? căt de occidental!

jocuri cu barbie care isi spala hainele – există maşini de spălat şi nu cred că’i e frică să le foloseasca.

filme cu barbie cand isi taie parul – dacă Samson poate, atunci de ce n’ar putea şi Barbie?

vreau sa-mi pun o poza cu barbie pe calc – aştepţi cumva încurajare de la Sfântul Sobor?

sa le fac manicura la barbie – dacă n’ai altceva mai bune de făcut sau vreo carte de deschis…

barbie pedepsita – pedepsită să vă îndure pe voi!

barbie danseaza cu iubi – doar pe mine mă irită apelativele astea?

jocuri cu barbie cand e trista – care ar mai fi farmecul unui asemenea joc? Poate doar dacă mergi pe ideea “I hate Barbie, that bitch has everything” (de la David citire).

http://barbie-e-nebuna.hi5.com – că de n’ar fi, nu s’ar mai povesti…

barbi frumoase bagate an piscina – păcat că sinapsele tale sunt băgate în ceaţă…

barbi are permis de conducere – cu sau fără şpagă?

barbie se spala pe dinti – că tot n’ar fi rău să salvăm lumea de carii.

Categoria Acolo unde sinapsă nu e, nimic nu e:

persoane care s-a dat cu balsam de buze – dacă vroiai să găseşti persoane care s’au dat cu racheta nucleară, era mai complicat, că de balsam de buze nu prea ducem lipsă.

cum se face ficat de porc pe gril? – am eu faţă de carte de bucate? zău aşa!

strigaturi pentru fotbal – eu sugerez să faci un workshop pe stadion, sigur ai multe de învăţat.

sex cu minore – nu se mai pedepseşte cu închisoarea?

pozitii pt poze cool pt hi5 – există câteva principii simple şi toate au la bază originalitatea. Ceea ce presupune poze pe capota unei maşini sau măcar rânjind suav pe lângă vreun bolid furios, haine animal print, machiaj stil travesti, poze cu iuby ş.a.m.d.

partea interesanta in mecatronism – există?

porto portugalia si legatura cu cei trei – muschetari? crai de la răsărit?

pagina micilor creatori compunere – dacă sunteţi aşa de mici şi de creatori, de ce nu vă faceţi singuri compunerile, de ce apelaţi la guglea pentru opere de artă?!

cum sa cuceresti un emo – îi arăţi tăieturile de pe mâini, fără a’ţi deranja însă pleata din ochii conturaţi puternic cu dermatograf negru.

vise fara speranta – neuronii voştri au rămas fără speranţă.

la ce intrebare raspunde genul vocativ – vocativul e un gen atât de deosebit încât e chiar caz!

date despre chichi cean – cichi cean e erou urban, semizeu şi apostol de’al lui Iisus

cum devi sirena – de la brâu în sus sau în jos?

piticul de la simplu – o întrebare complicată.

glume si bancuri despre chimie – oare sunt singura persoană căreia chimia nu’i provoacă nici măcar un zâmbet resemnat?

facultatea de manechiura – n’ar fi mai bine să termini mai întâi generala?

Categoria Că de n’ar fi, nu s’ar mai povesti:

este lenea un viciu? – nu e un viciu, ci o cruce de purtat…

ce sa faci cind tii lene – de obicei nu faci nimic, nu trebuie să depui nici un efort pentru că în combinaţie cu arderea caloriilor lenea poate deveni letală. Aşa că stai şi aştepţi să treacă, tragi un pui de somn, te scobeşti în buric etc.

există viaţă după marmotă – dacă în această viaţă eşti marmotă, în următoarea poţi fi ciocolată sau chiar staniol, deci ai toate şansele să supravieţuieşti lanţului trofic. Iar dacă eşti biodegradabil, atunci cu atât mai bine!

Cam atât pentru azi, am vrut să fie scurt şi la obiect, că de guglea oricum n’o să se sature nimeni în veci, aşa că materialul nu se va epuiza vreun mileniu de acum încolo…

Răspundem ascultătorilor (XII)

O să încep prin a’mi cere scuze pentru întârzierea de rigoare, dat fiind că postul ăsta trebuia să apară de ieri, însă din cauza condiţiilor vitrege de care m’am izbit cu brutalitate (mai exact, 20 grade diferenţă) nu m’am prea putut ridica din pat până acum. Şi cum acasă n’am wifi (deşi tare bun ar mai fi fost, doamne), abia acum am reuşit să’mi îndeplinesc îndatorirea de a răspunde ascultătorilor. Iar ca nu cumva să încep despre multitudinea de plase de rafie de care m’am izbit în aeroport la Lisabona (că de Băneasa nici nu se mai pune problema), prefer să scurtez brusc orice altă introducere şi să trec la treabă…

Categoria O lume minunată în care veţi găsi numai Barbi(e):

http://www.mama vrau papusi babari si macare – eu îţi recomand un abecedar.

barbie e om de afaceri – nimic nu mă mai miră.

ken si barbie cantand – Albano şi Romina Power în variantă modernă.

barbi tampita – aţi tâmpit’o voi!

jocuri cu papusi barbi goale si ne goale – Unde ţi’e capul pe noptieră?

cei mai multi a lu barbi – neuroni?

joc cu barbie cand tunde o persoana – ţara arde…

barbi isi saruta iubitul – aşa, şi?

filme barbi ai inteles – eu am înţeles, dar nu ştiu cât de bine înţelegi tu…

barbie si sarmana creatoare desene – sărmana creatoare Vera Wang? Donatella Versace? E ceva ce nu se pupă aici…

jocuri cu barbi si baieti care se saruta – cine se sărută, mai exact?

sarutul lung a lui barbie – o nouă telenovelă marca Acasă TV.

jocuri barbie gospodina fara pereche – iar asta sună a titlu de manea.

este voie sa folosesc papusa barbie – depinde la ce vrei s’o foloseşti…

vreau sa innot cu barbi – drum bun şi cale bătută!

barbie ingrijeste magazin de haine joc – şi mie care mi se părea că Mahjong e un joc interesant…

barbi si barbie – şampon şi balsam…

barbie e la ei si apoi pleaca – adică Barbie musafir (în cazul în care exprimarea era prea plastică).

martisoare cu cap barbie – e clar că Barbie e de mult timp un simbol al capitalismului şi al societăţii de consum, dar chiar în halul ăsta?

jocuri cum ii da un baiat la barbie martisor – să mă anunţi şi pe mine dacă găseşti, da?

barbie în oraş se duce la stilist – Barbie nu are nevoie de stilist, stilistul are nevoie de Barbie (nu’i aşa că şi Barbie poate fi un bun Chuck Norris în domeniul ei? :D)

barbie face salata – de crudităţi?

barbie merge la piscina, soping – pe principiul mai avem nevoie şi de şoping…

barbie vreau sa fac mancare – da chiar te rog!

jocuri barbie barbie este bolnava tu şi mintea ta bolnavă!

barby gatiti clatite – îi vorbeşti cu dumneavoastră? Sau ai dificultaţi îm a face acordul subiectului cu predicatul?

jocuri barbie si pantofi sa aiba tocul cui – Tocurile cui sunt o armă albă, trebuie să ai peste 18 ani pentru un asemenea  joc.

Categoria Aruncaţi picioarele’n aer, cine nu face şpagatul e fraier:

mai pot incerca sa fac spagatu la 19 ani – doar dacă ţi’ai făcut asigurare de viaţă!

cum sa faci spagatu daca nu esti elastic – dacă nu eşti un elastic de păr, e foarte riscant să faci şpagatul, ai mare grijă!

vreau sa invat sa fac spagatu – şi cine te împiedică? Picioarele cumva?

fete in club de noapte fac spagatul – mai ai multe fantezii din’astea?

instrucţiuni pentru a face spagatu – trage aer în piept şi crăcănează’te. Apoi sună la 112.

Categoria Eminesciene:

din cand ironica mea soarta – sună a vers din Scrisoarea I, nu’i aşa?

nimic nu-i de ajuns – nu te contrazic!

10 zile nu mi-e de ajuns – Eminescu în variantă Guţă.

intreb intreaba intrebari raspuns raspunsuri – bâlbâiala ca mod de viaţă şi  izvor nesecat de inspiraţie.

Categoria Ce’i mai mică şi mai mică decât mintea de furnică:

ce trebuie sa manance un betonist? – beton, mult beton. 

numele celor 7 pitici – 1, 2, 3,  4, 5, 6 şi Ăla micu.

enciclopedia unghiei – Unghia este intr’adevăr un subiect de discuţie enciclopedic…

la ziua lui copilu de aur in february 24 – de ce m’ar interesa pe mine?

Categoria Universul ştiinţei:

 tabla inmultirii pas cu pas – Pasul 1: Dacă nu eşti Chuck Norris, nu poţi înmulţi cu 0. Pasul 2: Orice număr înmulţit cu 1 este egal cu el însuşi, chiar şi 0, dacă eşti Chuck Norris. Pasul 3: Orice număr înmulţit cu 2 se dublează. Pasul 4: Orice număr înmulţit cu 3 se triplează.

cine a inventat chimia – Nu ştiu, dar din fericire pentru el a murit!

cum facem sa arda cu flacara continua hidrogenul – îi dai foc.

Categoria Hi5-ul  nostru cel de toate zilele, amin:

cu totii stim caractere pt hi5 – atunci de ce mai întrebaţi, domne?!

cum fac sa nu mai raman logat pe hi5 – dai logout?

hi5-nicoleta speciala – specială ca noi toţi, de altfel…

ce sa fac daca imi da eroare hi5 – te sinucizi.  Hi5 nu dă eroare, creierul tău da!

la ce este util hi5? – este un mister care încă nu a fost elucidat.

Categoria Am intrat în anul morţii:

ce faci cand cuticulele parului o iau razna – părul are cuticule sau tu ai unghii în loc de păr?!

fata foarte rosie uneori numai barbia alba – te’ai spovedit, vezi să nu mori nepregătit, fără lumină.

cand se zbate barbia – e semn că trebuie să dai drumul la căldură.

miop si ved dublu – scoate’ţi ochii, nu vezi că nu mai sunt buni la nimic?

fript fier calcat – telegramă către 112.

Categoria Cum să… Sfaturi practice şi mai puţin practice:

cum cuceresti o fata pe mess si c intreb – păi ai putea să apelezi la un chestionar simplu: bn, cmf, asl pls… Pun pariu că o s’o dai gata!

cum pot afla cati ascultatori ai pe radio – depinde de radio. Dacă eşti Radio Trinitas, calculezi numărul de pomelnice sosite pe adresa redacţiei. Dacă eşti Radio România Banalităţi, verifici la urgenţe câţi bătrâni au intrat în comă de plictiseală.

cum sa cumperi o geanta-jurnalul unei fete – te ghidezi după instinct şi după banii din cont (asta e metoda mea).

cum sa renunt la abonament vodafone – suni la *222 şi începi să înjuri.

cum poti sa trimiti credit de pe abonament – printr’un porumbel.

cum sa protejam lumea de carii – ne spălăm pe dinţi.

Categoria Inadaptaţi lingvistic:

morfologia cuvantului robinet – robinet e mai substantiv decât pare, te asigur.

cand se pun doi de i la un cuvant – În primul rând se spune “doi i” şi în al doilea rând îţi recomand un abecedar.

ce s-ar intampla daca nu ar exista substantivul – Pământul s’ar surpa.

modul genitiv, dativ, acuzativ la ce intrebari – caută în abecedar!

Categoria specială În aer:

cum e zborul cu blue air – din proprie experienţă pot spune cu mâna pe inimă că zborul cu Blue Air suge! În primul rând, nu decolează niciodată la timp (prima dată am plecat cu o oră şi jumătate mai târziu, iar a doua oară  cu 30 minute întârziere). În al doilea rând, zborul nu durează niciodată cât este programat iniţial, de obicei e cu minim 15-20 minute mai lung, indiferent de condiţiile atmosferice. În al treilea rând, este probabil singura companie care te pune să plăteşti pentru orice bagaj de cală o taxă de 7 euro, fără nici un motiv. În al patrulea rând, stewardesele sunt piţi.

În ciuda întârzierii de o zi, sper că remarcaţi abundenţa de categorii şi de întrebări, motiv care dovedeşte din plin că a meritat aşteptarea. Am I right or am I right? 😀

Răspundem ascultătorilor (XI)

Aş putea să spun multe acum, să fac o introducere vastă, plină de mulţumiri către Sf. Guglea, cu citate din Evanghelia după Guglea, cu pilde şi zicale moraliste… Dar n’o să fac nimic din toate astea, ştiu că lumea aşteaptă cu înfrigurare o săptămână întreagă să vadă ce le mai coace mintea puştilor, respectiv tinerilor internauţi, aşa că trecem direct la fapte.

Categoria Cine e pe primul loc? Barbie, Barbie – unde orice cuvânt devine de prisos:

barbi face amor – Ca să vedeţi încotro se îndreaptă viitorul ţării!

desene animate cu barbi in printesa – Dar oare ce’ar putea căuta Barbie în printesă? Nici nu vreau să mă gândesc…

de spalat pe sora lui barbi – Da, Barbie are soră, în caz că vă’ntrebaţi, şi mai are nevoie şi de o săpuneală serioasă.

cele mai sexi barbi socuri pentru copii – Ce părinte denaturat trebuie să fii să’ţi şochezi copilul într’un mod atât de sexi!

barbi insusi – Acordul gramatical păleşte când apare Barbie la orizont.

barbie este bolnava – O veste cât se poate de tristă. Dar la vârsta ei te poţi aştepta la orice, până şi Barbie poate avea imunitatea slăbită…

ajuto pe barbi sa faca curat – Ajut’o tu!

barbi sala fac eu – Analfabetism la tot pasul, încotro se îndreaptă tineretul din ziua de azi dacă nici măcar subiectul şi predicatul nu e în stare să le aşeze în frază?!

barbi care se duce la botez – Cred că e singurul loc unde nu se mai dusese!

papusa barbi vorbeste – Aşa au zis şi despre maimuţe…

jocuri cu barbie si mama ei sau sora ei – Şi neamul ei cel adormit.

jocuri cu barbie cand face cartofi prajiti – Ce’o fi aşa de spectaculos în a praji cartofi?!

barbi cand zbura – It’s a bird! It’a a plane! Neah, it’s just Barbie…

jocur cu barbie sai fac manicurile – Asta pentru că Barbie e mutantă, are nevoie de mai multe “manicuri” că doar nu degeaba are 4 mâini.

vreau sa-n vat cantecul i`m a barbie in engleza – Eu aş sugera să înveţi mai întâi limba română, abia apoi să treci la chestii aşa complicate precum I‘m a Barbie Girl

barbie saruta cu pasiune un baiat – That bitch! Pe Ken cui i l’o fi lăsat?

bine atunci dami jocuri cu papusa barbie – Mmm, mă mai  gândesc…

barbi in bucata – Barbie dintr’o bucată? Nu există, de obicei se dezasamblează.

barbi remedia – Barbie este un panaceu, păcat însă că nu vindecă şi prostia…

Categoria Asta chiar n’aţi mai auzit până acum (pregătiţi’vă să fiţi surprinşi):

tigari saramago – Dacă v’a plăcut Eseu despre orbire, atunci sigur o să savuraţi la maxim noile ţigări Saramago, tutun de calitate superioară!

marijuana macina – Marijuana e cea mai sănătoasă plantă cu putinţă, chiar am ajuns sa cred ca ar trebui legalizată…

fete.future.cu.forta.ro – Pe principiul în .ro chiar găseşti de toate.

mendeleev de-ar mai trai cred ca tare s-ar bucura – Din fericire, acum arde în cazanul cu smoală.

experimente amuzante la chimie – N’aş putea să spun că mă prea pricep la chimie, aşa că pentru orice experiment complet idiot sugerez ca bibliografie obligatorie Brainiac. E foarte util.

intrebari despre tari fara raspunsuri – Ţările, de obicei, nu prea au răspunsuri, mai ales de când cu criza asta.

cum era viata de ieri in comparatie cu cea de azi – Ieri era puţin mai răcoare, vine primăvara.

daca esti economist ai putea socotii – Dar nu cred că trebuie musai să fii economist ca să socoteşti. Tabla înmulţirii o ştim toţi (cel puţin teoretic).

paine duce portugheza – Iar joci telefonul fără fir cu Guglea?

Categoria Inadaptaţi lingvistic:

poze cu toate masinile cum chik ea busit – Aţi înţeles sau vreţi să traduc în limba română?

cati ani a trait sheckerpeare in lb engl – Asta necesită un tratat întreg. Presupunând că ar fi vorba de Shakespeare de fapt, e de prisos să menţionăm că în limba engleză el încă mai trăieşte şi că geniul lui probabil nu va muri vreodată. Shekerpeare, da…

cum se raspunde la intrebarea how do you – Cel mai la îndemână răspuns este, evident, what the fuck?

cuvantul fidea are plural? – Şi încă câte! Fideluri, fidele, fidei…

informatii cicloni si uragani wikipedia – Ciclonii ca ciclonii, dar uraganii sunt moarte curată, au o forţă atât de mare încât pot chiar să ridice un DEX de pe masă!

raspunde la intrebarea : ce faci acum – Mă verifici sau ce?

poze cu superi eroi de la desene animate – Eroii în general sunt mai superi ei aşa de felul lor, iar unii sunt şi culi sau chiar trui, depinde de la caz la caz.

Categoria SOS sau Când ţi’e lene să gândeşti, întreabă’l pe Guglea, e doar la un click distanţă:

m-am fript cu ulei incins – Aşa’ţi trebuie!

my future career compunere – Ce zici de analfabet în devenire?

melodia de fundal de la tradati in dragoste – Cui i’ar putea păsa de aşa ceva?

cum sa inveti tabelul lui mendeleev – Cred că nici măcar Mendeleev nu’l ştia. Oricum, acum arde în cazanul cu smoală, pentru că meritaţi!

umflarea buzei – Este o afecţiune destul comună în zilele noastre (vezi Ofticatul).

a ti se bate barbia – Asta e destul de recentă. Ţi s’o fi bătând de prostie, ştiu şi eu?

vreau niste incantatii de magie alba – Mama Omidă, unde eşti?

previziuni cand se zbate ochiul drept – Prevăd că’ţi vei trage un pumn.

solutii cand se zbate ochiul – Trage’ţi un pumn!

is pe vodafone si nu pot sa trimit mesaj – Avantajele de a face parte din una dintre cele mai mari reţele de telefonie mobilă la nivel naţional şi internaţional. Toate vin la pachet, cum s’ar zice…

Categoria Hi5-ul nostru cel de toate zilele:

cum maresti poza pe hi5 in 10 pasi – Hmm, sună a tutorial de succes… Cine se baga?

nu ma mai pot loga pe hi5 ce sa fac? – Situaţie de criză! Ia un distonocalm.

fat frumos de tot hi5 – Cine s’ar fi gândit că Făt-Frumos (de tot) se ascunde tocmai pe Hi5? Probabil că Ileana îl caută de mama focului…

Categoria Micii afacerişti – să mănânce şi gura noastră ceva:

vand carti politiste – De parcă ai fi singurul…

vand parfum frisson – Mă ia cu frisoane!

Categoria Da’m’aş mare, unde toată lumea se dă rotundă:

mi-a placut eseu despre luciditate – Simdromul pseudo-intelectualului (a citit şi el o carte şi nu vorbeşte decât despre ea). Guglea a văzut destui ca tine…

am mancat bine in lepsa – Mulţumim de informaţie.

Categoria Manual de stil – Guglea te învaţă:

poze cu tunsori scurte excentrice – Presimt un nou val de excentricitate capilară în rândul cocalarilor.

probeaza gratis acum poza ta cu frizuri – Bineînţeles, doar n’o să încerci freaza excentrică direct pe propria chelie!

tunsori chica – Există ceva mai horror de’atât?

un om care se tunde cu aparatul la zero – Ce’i cu el?
haine cul pentru fete de tote varstele – By Guglea, designerul noului val.

După toate aceste luni de Răspundem ascultătorilor, am ajuns la o singură concluzie: chiar n’aş vrea să fiu în pielea lui Guglea…

Răspundem ascultătorilor (X)

În calendar zice că e duminică, ziua Sfântului Guglea. Şi pentru cei care s’au trezit prea târziu să mai prindă liturghia, o să citesc acum din Evanghelia după Guglea, capitolul Apocalipsa cibernetică…

Categoria Barbie e brăţară de aur:

cum pot sa devin o barbie vip? – unii chiar nu’şi cunosc lungul nasului.

spal barbi gratis – oare de ce am impresia că nu eşti singurul care şi’ar dori să îmbine utilul cu plăcutul în felul ăsta?

barbi vinde in supermarket – rău a mai ajuns!

barbi merge in piata – sună a titlu din vreo revistă de scandal.

jocuri barbie in care o barbi se plimba – mai exact, jocuri care nu’ţi solicită prea tare intelectul.

jocuri barbi cea rebela si ne ascultatoare – nu mai râdeţi, toţi am trecut prin asta, am fost şi noi cândva rebeli şi ne ascultatori, ne păsători, ne suferiţi

barbi jocuri tari ne vazute pana acum – aşa se întâmplă când abecedarul rămâne ne văzut de către unii…

barbie ingrijeste floarea soarelui – se pare că şi’a găsit vocaţia.

poze barbi da om adevarat – asta e temă de film SF.

papusi barbi care calca – robotul de bucătărie Barbie cred că ar fi o bună invenţie.

barbie si prietenii mei la mall – prietenii tăi imaginari, sper eu.

barbi fluture – deci dacă şi Barbie a fost cândva în stare larvară ca să ajungă fluturele care este azi, atunci există o şansă pentru noi toţi!

barbie se spala pe cap – o informaţie de o importanţă crucială.

barbie la izvor – Barbie apare într’un decor pur eminescian, ca o adevărată Veronica Micle a mapamondului.

barbie in romana – mulţi nu au înţeles că Barbie este un cuvânt intraductibil, precum “dor” (chipurile)

Categoria De la fraieri adunate şi’napoi la fraieri date, unde se vorbeşte despre câte’n lună şi în stele, vai de succesurile mele:

compozitie chimica tomate sulf Tomato, zi tu că nu te bucuri că n’a mai sugerat nimeni cum că tomatele nu merg în rai! Doar că acum va trebui să’ţi analizăm compoziţia chimică… În consecinţă, ai obligaţia să faci publice rezultatele ultimelor analize medicale. Guglea îţi mulţumeşte anticipat!

frunza neam cu radacina – şi soră cu zacusca. wtf?

toate desenele de pe cn goale – (cn fiind probabil Cartoon Network?) Deci cât de bolnav trebuie să fii să ai fantezii cu PowerPuff Girls?

nevasta lui ghita muresan poze – da, unii chiar au fantezii dubioase!

cum faci spagatu la 19 ani? – într’o zi o să scriu un tutorial intitulat “Şpagatul la orice vârstă”, cu metode de sucit gâtul pentru cei care se simt prea bătrâni pentru şpagat.

etichete de multumire pe messe nunta – gen Sper ca v’aţi îndopat bine la massa asta, acum scoateţi banii!

moda la cumetrie – oare de ce n’a publicat nimeni încă vreun Manual de stil pentru nunţi, botezuri şi cumetrii – Cum să’ţi moară neamul de oftică. O să fac o avere din asta!

buzele tale doua letale candle maneaua – maneliştii debordează de creativitate, rar întâlneşti metafore cu o asemenea putere de sugestie. Când un om normal ar fi spus (probabil) buze ca două petale, artistul reuşeşte să’ţi dea peste cap tot orizontul de aşteptări! (sau poate că buzele Strălucirii chiar sunt letale, te poţi aştepta la orice de la rujurile alea de la tarabe, cancer curat!)

cuie atletism adidas cosmos – mai ţineţi minte jocurile gen Telefonul american sau Telefonul fără fir, când îi spuneai un cuvânt celui de lângă tine şi până se ajungea la ultimul cuvântul nu avea nici o treabă cu ce spuseseşi tu? Ei bine, cred că unii joacă telefonul fără fir cu Guglea!

povesti cu personaje care se poarta frumos – Scufiţa Roşie nu merge că lupul dă dovadă de pedofilie şi canibalism. Greuceanu iar nu merge, că nu s’a purtat frumos cu zmeul… Nasol să fii părinte în ziua de azi…

lene inoti – nu înot, băi, nu mă mai oftica şi tu!

Categoria Guglea, oftalmologul de serviciu, pe principiul Guglea chiar e bun la toa(n)te:

daca nu port tot timpul ochelarii ce se intampla – se întâmplă că nu vezi, big deal.

nu vad clar cu ochelarii noi – ţin să menţionez că eşti fraier, nu i’ai încercat şi tu până să’i cumperi? Sau poate îţi cresc dioptriile într’un an ca altora în 10, ca Făt-Frumos.

cand trebuie sa port ochelari cu “-“ – când nu reuşeşti să vezi nici mulţimea vidă.

ochelari de vazut cursuri prin ei – hai să nu fim totuşi prea suprarealişti…

Categoria Mare ţi’e Hi5-ul, Guglea, şi mulţi îşi fac conturi:

cel mai lung par de pe hi5 – deci hi5 e pletos!

cum maresti poza la hi5??pas cu pas – după tutorialul cu şpagatul o să mă ocup de ăsta (când oi învăţa şi cum se face). Deci o să mă îmbogăţesc, clar!

site cu care pot afla daca cine are hi5 – recomand http://www.mama-omida.ro

ce reprezinta hi5 in viata ta – îţi zic eu ce reprezintă: Hi5 –  un pas mic pentru om, un pas mare pentru omenire!

hi5 nu este o simplă reţea de socializare – este o complicată reţea de socializare.

hi5 lui complicat de simplu – exact.

Categoria Ce n’aş da să fiu poliglot:

voodoo tradus in romana – cred că o traducere bună ar fi “Mama Omida”.

in portugheza irina se zice – da, se zice.

ce limba se vorbeste in honolulu – Honoluleză, care face parte din familia limbilor hawaiiene. Iar în Brazilia se vorbeşte braziliană, în Elveţia elveţiană şi în Belgia belgiană.

Categoria specială Ce nasturii mei mai vreţi:

nasturi+nu imi plac – nici mie!

lista fobie nasturi – trecând peste exprimarea uşor defectuoasă, ideea se înţelege: fobia de nasturi există!

Caragialisme. Culãrul

1. Cine este culãrul: Culãrul este o categorie socială relativ recentă în peisajul urban autohton, primele astfel de specimente facându’şi apariţia cu cel mult 4-5 ani în urmă. Modelul de inspiraţie al culãrului se încadrează pe axa Beckham-Mutu-Morandi şi tinde să devină unul dintre pilonii de susţinere ai generaţiei Hi5.

2. Portret-robot: Culãrul este un tânăr cu vârsta cuprinsă între 12 şi 25 de ani, cu o marjă de eroare de ±2 ani. Are o constituţie atletică, fiind deseori practicant al sportului cu balonul rotund, pentru care multă minte nu se cere, totul e să ai pişere – dar ăsta este deja un comentariu deplasat, încă nu s’a dovedit ştiinţific că ar exista vreo posibilă conexiune între vidul din interiorul balonului rotund şi cel din cutia craniană a jucătorului. Uneori, culãrul mai merge şi la sală pentru a’şi întreţine silueta, fără de care culãrul nu ar mai fi ceea ce este – adică un culãr. Pe lângă siluetă, culãrul se mai defineşte şi prin frează, pe care şi’o tunde cu precădere la un stilist, în saloanele de fiţe şi nici măcar nu ar concepe să iasă în lume fără ca bretonul şi creasta de Tyranosaurus Rododendronus să’i stea ca la carte.

3. Portret psihologic: Principala trăsătura a culãrului este veşnica stare de pribegire metafizică. Culãrul nu’şi poate afla liniştea interioară până nu reuşeşte să fie cu adevărat cul. Va străbate mallul în lung şi’n lat pentru a’şi achiziţiona cele mai cul haine şi încălţări, va lua la rând toate cluburile din Topul celor mai cul cluburi pentru a’şi găsi propria Nirvana, acel colţ de rai unde sufletul său călător se va putea contopi cu muzica minimal. Culãrul este o persoană pentru care nevoia de socializare este una de natură fiziologică. Existenţa prietenilor săi (culãri la randul lor) îi condiţioneaza propria existenţă, deoarece una din concepţiile fundamentale ale culãrului este aceea că primul pas pentru a fi cul este apartenenţa la un grup.

4. Mediu de viaţă: Culãrul este urban prin excelenţă, întreaga lui existenţă fiind condiţionată de mediul de viaţă. Orasul este, prin definiţie, singurul loc care îi oferă culãrului toate mijloacele de trai necesare: shopping, clubbing, gaşcă. Atenţie: dacă întâlniţi cumva un culãr în mediul rural, acest fapt nu poate fi decât un tragic accident al destinului, culãrul a fost mai mult ca sigur forţat să’şi părăsească locul de baştină şi lăcrimează în tăcere după mallurile pierdute.

5. Cum recunoşti un culãr: Pentru un culãr, cel mai important lucru este brandul, respectiv eticheta. El nu se îmbracp decât dă firmă, cu precădere Zara, Levi’s, Colin’s, Little Big, Lee Cooper, Adidas, Nike ş.a.m.d. Spre deosebire de cocalar, care şi el este măcinat de obsesia pentru branduri, culãrul preferă să poarte un tricou pe care să scrie un mic Colin’s, dar să fie original, decât un Armani fals pe tot pieptul şi de 7 ori mai ieftin decât primul. Converşii reprezintă unul din icon’urile definitorii ale imaginii culãrului şi îi poartă invariabil atât vara, cât şi iarna, fără să ţină cont de faptul că iarna nu’i ca vara şi că ai 99,27% şanse să degeri exemplar la temperaturi negative cu Converşii în picioare. Ba din contră, culãrul se consideră un erou urban în astfel de situaţii, pretinzând că nici un sacrificiu nu este prea mare pentru stil. Alte elemente după care poate fi identificat: geaca cu puf la glugă, veşnicii ochelari de soare (stil Police sau Aviator), Ipodul din care ţiuie minimalele, precum şi briliantul din urechea stângă.

6. Ocupaţie: Culãrul nu trăieşte decât pentru a rula. El rulează în club – în special în Kristal, mai ales când vine să mixeze vreun dj celebru la el pe scara blocului şi biletul costă cam cât un transplant de rinichi, rulează în mall – unde face shopping şi îşi soarbe cafeaua săptămânal la Starbucks, şi rulează în general prin absolut orice loc ar frecventa. Nimeni nu stăpâneşte mai bine arta de a rula decât culãrul însuşi, care simte că aceasta este adevarata şi incontestabila lui vocaţie.

Raţionamentul culãrului nu se bazează pe operaţiuni deductive (Ex. Am Converşi, deci sunt cul), ci porneşte invariabil de la premisa Sunt cul, deci exist. Însă culãrul nu se opreşte aici pentru că stadiul de cul nu este decât o etapă în evoluţia lui, următorul pas fiind starea de tru, care face trecerea către punctul cel mai înalt spre care ţinteşte orice culãr: starea de über. Formula matematică a acestei evoluţii este următoarea:

√C³·/+T·(+)≈∞ΩÜ

unde unde C este stadiul de cul, T este stadiul de tru, iar Ü este stadiul de über şi totul este echivalent cu alfa şi omega din über*. Însă doar 5-7% din culãri reuşesc să ajungă überi, fiind un proces anevoios care impune sacrificii nenumărate.

*Unii susţin că formula este valabilă în 60% din cazuri, însă numai în emisfera sudică, polemică generată de fracţia ♂/♀. Nu comentăm.

Raspundem ascultatorilor (VII)

Ce face romanul cand il macina vreun gand? Il intreaba pe guglea. Si guglea ce face cand romanul e macinat de ganduri stupide? Il trimite pe roman fix in… topul celor mai stupide ganduri:

Ce s-ar fi intamplat daca lumea n-ar fi – Mare lucru nu s’ar fi intamplat. Daca lumea n’ar fi, atunci nici Hi5 n’ar fi, ceea ce ar face ca viata pe Pamant sa fie imposibila. Deci lumea nu ar putea oricum sa existe fara Hi5. De aceea, intrebarea corecta ar fi fost: ce s’ar fi intamplat daca hi5 n’ar fi?

Intrebari si raspunsuri despre deci – Deci deci este o conjunctie coordonatoare conclusiva, la fel ca asadar si asadeci. Deci ce fel de alte intrebari ar putea ridica deci?  

De ce se subtiaza firul de gazon – Oamenii de stiinta au elaborat mai multe ipoteze care ar putea raspunde acestei intrebari, cele mai plauzibile dintre ele fiind urmatoarele, in ordinea numerelor de pe tricou (pentru care v’as ruga sa votati):

 L.E. Cineva cu o inspiratie absolut diabolica a propus si varianta geniala: se ascunde sub el elodia. Stiam eu ca optiunea Other va aduce multe alte contributii stiintifice importante. Asa ca dati frau liber imaginatiei!

Exista si un anumit segment al populatiei aflate la prima tinerete (sau nu) care este preocupata si de viata de apoi, cautand cu infrigurare pomelnic de dezlegare sau pomelnice complicate (iertate fie’ne pacatele, fie ele complicate au ba). Curiozitatile lor acopera si intrebari precum cum se pun lumanari la biserica sau pur si simplu lumanari de botez de sezon – ca doar moda e moda, inclusiv la nunti, botezuri, cumetrii sau inmormantari (evenimente deosebit de importante in viata unui om).

Insa statisticile arata ca cei mai consecventi cautatori sunt, evident, fanii de ieri, de azi, de maine ai lui… Barbie! Si daca ar fi sa ne luam dupa ei, celebra si faimoasa Barbie ar fi ceva mai mult decat o papusa blonda, dat fiind ca:

  • Este o gospodina veritabila: barbie face paine, este ziua lui barbie ea face mancare, barbie face numai si numai mancare atat;
  • Este o familista convinsa: barbi se joaca cu sora iei, barbie cand se bate cu perne (probabil tot cu sora iei sau cu Ken);
  • Are o viata sociala foarte activa: barbie care merge peste tot chiar in club, barbie se duce la botez;
  • Are un simt al modei de’a dreptul fascinant: barbi are o buza pe tricou;
  • Este innebunita dupa senzatii extreme si pozitii nebanuite: barbie in marmota

Daca cineva mai cunoaste si alte aspecte relevante pentru a putea contribui la realizarea portretului-robot a ceea ce este Barbie in zilele noastre, va rog sa va dati cu parerea. Si ca sa vedeti ca mai exista si alti fani de’ai papusii-fenomen, designerii s’au gandit sa marcheze cei 50 de ani de existenta ai deja batranei Barbie printr’un show de moda spectacular, cuprinzand tinute create exclusiv pentru ea. Mai jos o puteti admira intr’o vestimentatie Zac Posen (mai multe va spune Stiletto):

430x645_2008201

Unii sunt macinati de dileme care de care mai arzatoare: cum sa arati emo (fii tu insuti, atata tot), cand trebuie culeasa o floare de marijuana (cand se coace), spagatu la ce varste se face (la varsta la care inca mai poti sa te cracanezi), cum sa te desprinzi de trecut, am 1.90 cum sa nu mai cresc (daca esti baiat, chill, e inaltimea ideala; insa daca esti fata, situatia se complica putin. Dar cred ca daca nu porti tocuri, reusesti sa salvezi aparentele). Altii prezinta un interes aparte pentru zoologie: ce este o marmota, cum arata balena ucigasa si unde traieste sau pur si simplu http://www.totul despre pisici negre.ro. Mai exista si o categorie aparte a celor cu aspiratii inalte de gospodina: ce mai gatesc gospodinele sau cum sa fi o buna gospodina sunt gandurile care le macina; nu putem decat sa le tinem pumnii, cu totii stim ca e o indeletnicire complicata.

Sa nu uitam totusi si de problemele amoroase cu care se confrunta tineretul din ziua de azi: cum afli adevarul daca esti inselata (o intrebi pe Mama Omida, daca mai traieste), sms de ziua prietenului sau bilet prin care iti ceri scuze fata de un baiat (domne, chiar a ramas toata lumea fara pic de imaginatie de trebuie sa’i invete guglea pana si chestiuni elementare?), have you ever really loved a woman (no, not really).

Exista, bineinteles, si oameni cu grave probleme de comunicare: cum raspund la intrebarea ce faci, altii cu fire de artisti: cum sa adaugi fum la o poza, maniaci sexuali: am spus ca caut o fata de 21 de ani sexi.

Unii nu vor decat sa se laude: invidia ta imi mareste… (apreciem decenta de a apela la puncte-puncte) sau sunt interesati sa o decopere pe miss world santier (de meserie fierar-betonist). Nu lipsesc nici cei pasionati de viata mondena: vedete care nu pot pronunta litera s sau cei cu idealuri inalte: se caută fat-frumos si ileana cosanzeana (intrebarea e daca se si gaseste).

Incheiem apoteotic acest top al cautarilor abstracte prin dilemele de zi cu zi cu privire la… Hi5, evident! Cei care sunt mai suparati pe viata sau cei care se incadreaza in profilul porcusorului isteric vor sa stie cum distrugi un hi5 (e de’ajuns sa pui o poza cu tine si treaba e ca si facuta). Idealistii vor sa gaseasca piatra filozofala sau, in lipsa ei, macar cel mai inspirat hi5 de fata. Si mai exista si cei care nu se multumesc cu putin si care tintesc cel mai sus: cum sa le faci pe toate pe hi5? (eu zic ca le’au facut altii deja pe toate, nu stiu ce ti’ar mai ramane si tie).

Ii multumim lui guglea pentru sprijinul neconditionat si asteptam cu infrigurare si alte intrebari mai mult sau mai putin retorice de’ale cititorilor in stele.

Raspundem ascultatorilor (VI)

Oi fi eu departe, peste tari si eventual si peste mari (depinde pe unde o iei), dar inca mai pastrez legatura cu Guglea. Avem o relatie speciala si stiu ca multi nu ar putea trai fara el. Dovada o gasiti in randurile ce urmeaza:

Unde e lisabona? – Pe harta.

Monstre cu nuante de blond – monstre, monstri, cine sa mai stie?

Ileana cosanzeana versus fat frumos – Cine are mai multi fani? Cine are parul mai lung? Care e mai destept? Intrebari peste intrebari… Raspunsul nu’l vom putea afla decat intr’un singur mod – poftiti la poll!

Intrebari si raspunsuri despre bcu – Doamne, tineretul din ziua de azi chiar nu stie sa se exprime? Om fi toti niste neintelesi? Vezi aici BCU.

Propria imagine pe fundalul profilului de hi5 – narcisistule!

Cuvinte din cele 4 dialecte ale lb rom – Sorry, dar ceri prea mult de la mine…

Copacei sintaxa – Ah, ai atins un punct sensibil. Asa de sensibil incat mi s’a facut pielea de gaina, pe cuvant! Eu inca mai trag speranta ca am scapat de copacei si de “copacit”,  asa ca am sters din minte tot ce inseamna sintaxa limbii engleze. Dupa 2 ani de copacei, mi’ar placea sa ma reorientez catre… floricele 😀

Adrese pt a putea trimite pomelnice – Mi’ar placea sa te indrum catre www.pomelnice.ro sau www.mantuire.ro, dar nu exista asa ceva. Dar nu trebuie sa uiti niciodata caDumnezeu este doar la un click distanta (asta e pentru generatia Hi5)…

Later edit: Doamne, www.pomelnice.ro chiar exista, nu’mi vine sa cred! A’nebunit lumea!

http://www.sintaxa si morfologia limbii romane – Generatia Hi5 e peste tot, clar. Lumea chiar nu mai utilizeaza DEX-ul sau Indreptarul ortografic, ortoepic & co? Incotro?

Provenienta literei ş in limba romana – interesanta intrebare, chiar nu mi’am pus problema asta. Dar ar merita o cercetare mai amanuntita, nu prea sunt multe limbi europene care au litera ş. Exista din punct de vedere fonetic in multe limbi, dar ca si forma grafica nu prea am vazut’o… Ma simt prost sa ma tot dau cu parerea fara sa stiu mare lucru, raspunsul e tot la biblioteca…

Cine este ene – Ene, c’est moi!

De ce sunt intrebari fara raspunsuri – pentru ca sunt retorice, de’aia 😛

Din seria “Mama care m’ai facut”:

Ce este libidoul – Vei afla cand vei auzi si de Freud.

Cum se cuceresc fete in zilele noastre – mda…

Intrebari si raspunsuri cum dai limbi – no comment.

Imi place sa fac amor – Bravo tie! Sa scot cartea lui Freud?

Cum sa arati bine toata ziua – n’ai cum, L’Oreal nu e de ajuns.

Cichi cean cu vaca – Ma abtin.

Din ciclul “Barbie-Barbi-Barby”:

barbie isi scrie temele

barbi si ken cum fac dragoste

povesti de vorbit cu barbi

socuri barbi

barbie la piscina si baietii draguti

ursitoarele barbie

lene barby

barbi scrie

barbi are un iubit

se caută barbi

barbie merge in vacanta

barbie barbie barbie smechere

молодость эта одна из –

Ma opresc aici. Toate intrebarile astea ma epuizeaza… Guglea fie cu voi!